【不小心愛上兩個人怎麼辦】4原因你會被劈腿！

一個人同時愛上兩個人貌似是一個很常見的現象，就如一道經典的問題：「我和你媽掉入水裡，你會先救誰？」這兩種不同的「愛」，很顯然大家都知道，是「親情」和「愛情」的區分。雖然此問題有時確實會把人逼瘋，但稍微理智一點都還是分得清的。

不過，一個人以愛情的角度同時愛上兩個人，這樣的情況是存在的嗎？這個事情又要怎麼解釋呢？

不知道大家是否曾經想過這個問題，這主題是我偶然間在某個網頁上看到的。文章作者說：「我對兩個都是真心的，不是玩玩心態的那種。我覺得我真的好爛該怎麼辦？」

好，一個人真的會同時愛上兩個人嗎？如果是，又該怎麼辦好呢？為什麼人會有這樣的心理？

網絡真實改編故事

茜茜上大學不久，很快的加入了推理小說研究社。在社團上她認識了一個叫阿俊的男生。在認識的一年期間，茜茜對阿俊也沒有什麼特別的感覺，就像一般朋友一樣，偶爾會有社團小聚會，一起吃飯和大家一起出去玩。

直到一個新的學期，茜茜剛好很多堂課都和阿俊對上，而且大多分組時又分在同一組。因此兩人的談話與交流就突然暴增。一個禮拜少則見面四五天，多則連續整個禮拜都會和對方聯繫。慢慢茜茜喜歡上了阿俊，阿俊也愛上了茜茜，兩人就這樣走到了一起。

5年過去了，兩人也順利畢業出社會工作。熱戀早已消散的他們，相處中難免有吵架、傷心，當然快樂、激情、興奮一樣同在。彼此都很愛對方，茜茜也在心裡想著要和阿俊穩定的一直走下去。

然而有一天，茜茜突然發現她心裡除了阿俊外，還出現了一個人——阿亮。

阿亮和茜茜是同一公司的同事，阿亮很聰明、有責任感。茜茜和他一起工作時，感覺到自己有種真正的放鬆和愉悅感。兩人精神上的默契與配合都相當出色。

不過奇怪的是，阿亮的性格和阿俊完全不是同一類型。茜茜卻在心裡很明確的感受到，她很喜歡阿俊，同時也喜歡上了阿亮。

這種同時喜歡上兩人的情感，讓茜茜感到苦惱和自責。「我對兩個都是真心的，不是玩玩心態的那種。我覺得我真的好爛，該怎麼辦？為什麼我會同時愛上兩個人？」

要知道為什麼，首先要知道愛是什麼？

愛是什麼

首先，「愛」其實很廣，至今依然是學者們研究不透的謎。所以我們今天只專注在「是否能同時愛上兩個人」這點上。

在廣義上的「愛」，一個人當然能同時愛上兩個人，甚至三個、四個人或多個東西。就像英文上的 Love：I love burger、I love to swim ⋯⋯ 我愛漢堡、我愛游泳，我愛看阿維的影片等等⋯⋯ I love you，我愛你，這句讓人怦然心跳的句子，不只是對另一半說，也可以同時對媽媽說、爸爸說，孩子、家人等等。甚至是你的好朋友姐妹，送了你一個你非常想要的東西時，你也可能會對她說：「我愛死你了。」有人「博愛」，「我們要對世界萬物都有愛」，所以毫無疑問，在廣義上，人是可以同時「愛」上多個人的。

維C：哦！所以人劈腿是正常的咯？

等等，這樣說又不太對了。在真正浪漫關係的愛情上，貌似就不能同時「愛」上兩個人了。

維C：喔？

美國耶魯大學心理學教授羅伯特·史坦伯格（Robert J. Sternberg）在1986年提出了人類的「愛情三元論」（Triangular Theory of Love），也稱作「愛情三角論」（不是三角戀）。

他認為人類的愛情由三個元素構成：親密、激情、和承諾。

「激情」是以「情緒」為主導的愛情元素，是指被對方的某些特質強烈吸引，比如外貌、身材、性格、行為，而產生的愉悅的浪漫情感，像是「暈船」或「戀愛腦」的表現就是很好的例子。「激情」讓人想進一步認識對方、見到對方、甚至是與對方有身體親密接觸的慾望，包括親吻、擁抱、撫摸、和性愛等。

「親密」是以「動機」為主導的愛情元素，也就是指長時間的相處，聊天、陪伴、或熟悉彼此後產生的依賴的感覺，比如會把對方形容成「對的人」、「靈魂伴侶」等等。在關係中兩人會互相理解、重視、依賴、和為對方付出，從對方身上得到實質的支持與鼓勵。

「承諾」是以「認知」為主導的愛情元素，是指在意識上決定和願意為彼此的關係負責、一起面對未來、和願意經營與奉獻。「我決定愛的就是你了」、「我非你不嫁」，反映出責任、堅持、承諾、和照顧。例如兩人之間彼此確認後的情侶關係或是決定步入婚姻的夫妻關係，「承諾元素」是維持長期關係的關鍵。

羅伯特認為必須包含這三個元素才是真正圓滿的愛情。只有「激情元素」的愛情，就像少男少女的青春戀愛一樣，充滿濃烈的愛意，卻少了成熟與穩重。

只有「親密元素」沒有激情與承諾，就像好朋友與家人一樣，只有溫度沒有火花。

只有「承諾元素」沒有激情與親密，也只不過剩下身分的空殼愛情。

「愛情三角論」其實可以分成8種愛情模式。礙於篇幅，以後有機會再單獨出一集講講吧。

維C：那這三角型理論和同時愛上兩個人有什麼關係啊？

人真的會同時愛上兩個人嗎

如果依照羅伯特的愛情三角論來說，真正完整的愛情是不可能同時愛上兩個人的。你可以同時欣賞另一個人的特質，但出於「承諾」，在意識上你會克制自己、決定對另一半忠心。同時，完整的愛情「親密」和「激情」同在。「親密」所需要的能量與時間投入是非常巨大的。你要和對方交心、互相扶持，花很多時間和他在一起、共同經歷很多事。激情、親密、承諾，當一個真的圓滿了這三元素，那他心裡也無法再塞下第二個人了。

因此，如果誰都愛，很可能表示誰都不愛。現階段你還不知道什麼是愛，只是把某一個需求和滿足當成了愛。

我是花心大蘿蔔？該怎麼辦

如果說這些都不算愛，那為什麼有人能同時愛上兩人，或可以說是「花心」的心理。你是花心大蘿蔔嗎？這裡有五個解釋和連帶建議：

大家都知道，要兩人都相愛的情況機率是非常難得的。戀情通常都發生在原本不怎麼喜歡，然後覺得可以試試在一起，漸漸產生依賴，最後習慣。然而這樣的形式並沒有錯，因爲很多交往都不是從喜歡你100分才開始交往的。不管男女都是一樣，如果本來就沒有100分，自然有所保留和很可能會遇到更高分的選擇，這是人之常情。

不過，要釐清的是當發展成長期關係後，是否下定決心愛這個人，即使對方只有60分，也毫無保留的選擇他。也許之後會出現更高分的人，「我可以欣賞他的特質，但對你承諾內心已不會對他人移情。」問自己到底下定決心了沒有，這個問題就是激情有了、親密也有了，但是缺乏承諾。

可是有的人已經承諾要和對方長相廝守，但還是對他人動心了呢？這很可能和心理欠缺有關，當下覺得自己的另一半已經很好了，但心理總覺得還差什麼。比如嚮往有個溫柔體貼的另一半，或希望對方是經濟依靠的對象，或在乎長時間陪伴的伴侶，又或是喜歡霸道一點的特質。如果對方沒有這些，內心又渴望補足這些理想特質時，一旦出現帶有這些特質的人，就會被其所吸引，同時喜歡上兩個人。

換句話說，你在兩人個人身上尋求不同的心理欠缺，想補齊內心缺失的那一塊。不過，如果在愛情的道路上，情人的角色只用來填補內心的缺失，那只會讓我們不斷的在關係中索求，而不懂得去給予付出。愛不是單方面的關係，而是相互協作。對方也許和你一樣，不是什麼戀愛大師，也有會有不知道怎麼處理愛情的情況。所以建議打開心，認真溝通和交心，一同想辦法協力補齊心理上的缺口，才能讓關係長期走下去。

同時喜歡上兩個人，還有一個很常見的原因，也就是「新鮮感」。人的慾望是無窮盡的，看見新鮮的東西時會產生好奇和探索的慾望。也許看到某個從來沒見過的特質，或是對方外貌太過吸引，生理就會驅動心理去滿足自己的慾望，這就是單純的是「激情」在作祟。

如何判斷是否是新鮮感，只要把時間拉長，如果這個感覺消失了，那就表示只是單純的貪新鮮。

以愛情三元論的觀點，當心裡佔據一個人了，通常很難再愛上另一個人。可是有人會說：「不對呀，有人已經有老婆了，也還去找小三呢？這不是同時愛兩個人嗎？」這個情況如果不是前面說的新鮮感、心理缺口，那就是老婆已經不住在心裡了，也就是不愛老婆了，當然就可以允許他人住在自己心裡咯。

口頭說著我也愛老婆，只是一種人類的「心理防禦機制」。由於感情上不只有愛，還有習慣和熟悉。習慣老婆在身邊，也熟悉和他互動的每個時刻。所以又想找新激情，又想保留這種熟悉感，才會有兩個都愛的說詞。

維C：這不就是渣男嗎！？

如果兩邊都做出行動，也許算是吧。但這裡暫時不討論渣男渣女的話題。

對於這樣的情況，網絡上有一個有趣的資料。《加勒比海盜》的主演Johnny Depp 曾經說過：

Johnny Depp 是否是個愛情專家呢，我不知道。不過還是補充一下，在大多時候，選擇第一個通常才是成熟理性的愛情觀。因爲愛上第二個，很可能只是一時的激動和新鮮感。你也不希望有第二個，就有第三個、第四個吧。這段話就留給大家自己判斷吧。

結語

一個人以愛情的角度同時愛上兩個人，我很愛這個人，又喜歡上那個人，那很可能要問問自己內心這兩個問題。

第一個問題：「我在感情裡，期待的是什麼？」一個無論你多糟都接納你的人嗎？一個給予你生活安全保障的人？一個像24小時保姆級的陪伴者？還是你只想當個被照顧的小寶寶？

第二個問題：「我的心定下來了嗎？」一個真正定下心來的人，不是自己沒有更好的選擇。然而遇到自己欣賞的人，還是會心動。可這種心動是不會讓人有移情別戀的衝動。即使遇上心靈契合、相見恨晚之人，也只是認為多了一個知心朋友。

愛情中，沒有所謂絕對的人，只有願意維持關係努力的兩人。

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