一次了解情緒勒索：別再誤用了！這4種人最容易被情勒

你是否有過相同的經驗？在非常熟悉的家人、伴侶或朋友中，有時候只要他的一句話「你真的很自私，怎麼都只想自己」，就搞得你情緒焦慮，感到心理極度不舒服。明明非常不願意做的事，但還是勉強自己去做。

如果你曾經有以上的經驗，那你很可能被「情緒勒索」了。「情緒勒索」是一種很難察覺但又很常見的情感控制手段。不管是在家人、伴侶、工作或是好朋友之間，都可能發生。不過，並不是所有的關係中都必然存在「情緒勒索」。「情緒勒索」的發生還必須有一定的條件。好，接下來我們就聊聊這個「情緒勒索」吧。

到底什麼是情緒勒索？它的特徵？什麼人最容易被情緒勒索？以及改善方法？想了解的就記得看到最後咯。

什麼是情緒勒索？首先，我們簡單的把情緒、勒索兩個詞拆開。

勒索大家都懂是什麼回事吧？一個綁匪對肉票的家人說：「你的兒子在我手上，如果你不給我100萬，你兒子就完蛋了。」這就是一種典型的「勒索」，利用受害者關心的事物，讓他乖乖照著控制者的意思去做。

情緒呢，在這裡是指在心理和精神上產生的負面感受，像是恐懼感、罪惡感等等情緒。然而兩者結合就是「一種利用精神上的施壓，以達到滿足自己要求的手段」。

「情緒勒索」的英文為 Emotional Blackmail，最早源自於美國心理學博士Susan Forward在1997年的著作《Emotional Blackmail》一書中提出的概念。同時「情緒勒索」也簡稱為FOG，FOG 是 Fear，Obligation，Guilt的縮寫。

Susan 認為情緒勒索當中包含了這三個關鍵因素：恐懼（F）、義務（O）、和罪惡感（G）。利用這三個情緒迫使他人承擔或付諸行動：

Fear 恐懼：如果我不做的話，就有可怕的事情發生；Obligation 義務：我們是什麼什麼關係，本應該這樣做的；Guilt 罪惡感：如果不答應，感覺我是個糟糕的人。

3個字英文縮寫為FOG 迷霧，就如同受害者陷入迷霧般找不到方向，進而乖乖依照控制者的擺佈。

我們用一個小故事來說明好了。（例子參考：周慕姿TED演說中的例子）

在一個傾盆大雨的傍晚，哈尼在公司趕一份文案，看來今晚需要加班到深夜了。

突然哈尼的手機響起，是哈尼的媽媽打來，電話那頭很快傳來：「女兒啊，我今晚打算煮蕃茄燉雞湯，你今天早點下班，幫我買兩隻雞和一些番茄回來吧。」

於是哈尼就回答：「媽，不好意思，我今天要加班趕文案，今晚你就吃點別的吧，下次我再幫你買。」

話一說完，就聽到媽媽嘆氣一聲：

「哎！ 養女兒這麼大有什麼用，小時候為她把屎把尿，現在拜託她一些事情就在那裡推三推四，說什麼加班啊…趕文案啊。沒關係啦！ 我自己走山路去買，途中遇到土石流也沒辦法。」

「沒關係啦…妳就加班好了。」說完電話就掛了，結果呢，哈尼只好先買兩隻雞回去，然後再回公司加班。

在以上的小故事中，我們很清楚地可以看到恐懼、義務、和罪惡感，媽媽強調母女關係就在表示「義務感」，如果哈尼不幫這個忙就是不知恩圖報、不孝，滿滿的「罪惡感」。最後媽媽還提到自己出門可能會遇到土石流，所以哈尼如果不幫忙就會讓媽媽陷入危險中的「恐懼感」，這就是一種「情緒勒索」。

不過要注意的是，並不是說這個媽媽很壞，她就是個邪惡媽媽，事實完全相反，媽媽和女兒的關係非常好才出現的情緒勒索。

維C：欸？怎麼回事呢？關係很好還情緒勒索她？

對，其實越是關係好的人，越容易出現情緒勒索的情況。為什麼會這樣呢？我們就要先了解情緒勒索是怎麼發生的。

促使「情緒勒索」的發生，可以用五個點去理解。

事實上，「情緒勒索」是一種互動之下的產物。也就是說，必須要有「勒索者」和「被勒索者」這兩個角色的「自願參與」才算。為什麼叫「自願參與」呢？在情緒勒索的現像中，其實雙方都有想從對方身上得到的「東西」。 「勒索者」從中想得到的是控制權，「被勒索者」從中想得到的是認同感。

就像是對話一樣，你有提問問題，我也願意參與回答問題，對話才會發生。如果其中一人堅持不願參與，那麼這場對話就不會成立。

儘管「情緒勒索」有可能在有意或無意的情況下發生，但它們都基於同一套模式。一定是「勒索者」給予某種態度或話語，讓「被勒索者」情緒產生波動。而這個情緒波動，讓「被勒索者」感到非常焦慮或不舒服。然而「被勒索者」為了緩解這份焦慮與不舒服感，只好照著「勒索者」的要求去做。

前面也有提到，情緒勒索更常發生在較熟悉、較親密的關係中。這是為什麼呢？難道他們對我的好是假裝的？他們在乎我都是騙人的？當然不是，就是因為彼此關係無比熟悉，太看緊這段關係，所以才會以激烈的情感方式抓住對方。殊不知這是一種不良的相處模式。我們可以看到，越是親密的關係越容易吵架，反而關係疏離的人，才懶得和你爭。

那站在被勒索的一方也一樣，他們不想離開這段關係，進而默默的承受其中。就像是你愛的人想要打你，你可以簡單的離他而去，避免被打，但因為你看重這段關係，只好無奈的待在原地承受打罵。想想如果是陌生人，你早就直接逃離就好了吧。

所以說，「情緒勒索」你的通常都不會是公園的阿伯、跳廣場舞的大媽、或街上和你無關痛癢的路人甲，因為你不會接下「被勒索者」這個角色。情緒勒索也自然不會成立。反之，越親密越容易促使情緒勒索的發生。

「情緒勒索者」往往了解「被勒索者」的痛點，利用這個弱點引發「被勒索者」的義務感、罪惡感或恐懼情緒。就比如說，A是個非常孝順的人，在情緒勒索中，關於孝順的要求，A常常無法拒絕及陷入其中。反過來說，如果A不是一個孝順的人，向他提出這方面的要求，情緒勒索也不會發生。

不過別誤會了，這裡說明只有觸動到痛點，情緒勒索才會發生，並不是叫大家不要孝順或反嘴對方。這也是很多人對情緒勒索的濫用和誤解。這部分稍後會詳談。

事實上，「情緒勒索」並不是一次就養成的。 「情緒勒索」有建立的過程，以下可分為6個階段：

第一階段：要求。首先，「勒索者」會提出自己的要求，而這個要求，對「被勒索者」來說，通常是不想接受或不舒服的。

第二階段：抵抗。這時「被勒索者」不想接受，所以會用各種方法，傳達自己想拒絕的本意。

第三階段：壓力。 「勒索者」感受到「被勒索者」有要抵抗的想法時，於是會做出施壓，讓對方知道「你不該拒絕的」。

第四階段：威脅。 「勒索者」見對方沒有答應，再進一步用更明顯的手段，讓對方產生「如果拒絕了，會有嚴重後果」的錯誤認知。

第五階段：順從。最後「被勒索者」感到強烈的焦慮與不舒服，為了緩解這份不安，於是忽略自我，選擇順從。

第六階段，重複。到了這裡其實「情緒勒索」的「交易」已經完成。然而事情發生一次，就很可能有第二次，因為「勒索者」知道這招管用，而「被勒索者」也可能習慣性屈服。如果雙方沒有意識到並停止這種不良的相處模式，就會惡性循環下去。

以上就是情緒勒索發生的6個階段。

換句話說，如果切斷一環，「情緒勒索」也會因此而失效。例如，A發現B抵抗後，於是施加壓力和威脅，但B並沒有感覺這是痛點，B離開或結束對話，情緒勒索不成立。

又或是說，A向B提出要求，B本身覺得這個事情沒有什麼為難的，B沒有抗拒，故事結束，情緒勒索不成立。記得情緒勒索只有在雙方的拉鋸下才會成立。

別誤會了，杜絕情緒勒索，並不是叫大家媽媽要求你做事，你堅決拒絕或不理睬，或情侶之間發生「勒索」現象，你就要和她斬斷關係。情緒勒索一詞也常被誤解與濫用。以下是我發現的2個問題。

雖說「情緒勒索」一詞是1997年由Susan博士提出的，但真正在中文圈流行起來是在2017年由台灣心理諮商師周慕姿出版了《情緒勒索》一書，才掀起大家對此現象的關注與討論。

「情緒勒索」一詞確實幫助了許多人理解了彼此關係中的問題，但隨之也被不完全了解的人當作逃避責任的擋箭牌。

我在網上就看到一個例子。

一位媽媽對放學回家就猛看漫畫的小六女兒說：「你都回家那麼久了，怎麼還不趕快去寫功課？你再這樣媽媽要生氣囉！」沒想到女兒放下漫畫，冷冷的轉頭說了一句：「你知道你現在在情緒勒索我嗎？」

結果媽媽當場一句話都答不出，連「我是為你好」這句話都硬硬的吞回下去了。

也就是說「情緒勒索」一詞不知不覺中變成了一種在關係中得理不饒人的武器，被誤用了。事實上，Susan博士發明「情緒勒索」的概念是解釋「關係的拉鋸」，而非其中某一方的行為。同時，並不是任何別人的要求的事情，你不想做，就是一種「情緒勒索」，不是這樣的。

不管在哪種關係中，彼此都存在一份責任與尊重，自願答應別人的要求本是對這段關係的責任與尊重。為什麼它叫情緒「勒索」？是因為當中一方抓住了一方的把柄，把原本關係中彼此的「尊重」扭曲成一種「交易」，在一方脅迫和一方屈服的情況下產生的不良現象。

所以要分辨這是否是「情緒勒索」，可以看看關係中的責任與尊重。對方向你提出要求時，不管是接受還是拒絕，你是否有好好負起該有的責任，還是為了私自享樂而逃避？而對方提出要求的過程中，不管是為你還是為他，又是否有尊重你的想法，還是一味的索求與威逼呢？

停止情緒勒索是從交談和理解開始，並非反問對方情緒勒索你或直接冷暴力處理。

「情緒勒索」無可否認是一種非常不好的行為，但它並不是像真正的「勒索」一樣是種犯罪。如果關係或感情中出現了「情緒勒索」的現象，也不一定表示「勒索者」一定是十惡不赦的人，或是他想陷害你，讓你處於痛苦中。在親密關係中，大多的情緒勒索都是無意下進行的。在深層的探討是由於雙方的「不安全感」促成的。

「情緒勒索」可以說是一種信號，告訴我們，在這段關係中出現了不健康的相處模式。審視與學習發展更好的相處模式。

我相信大家一定好奇，什麼人最容易「被情緒勒索」吧？這裡還是簡單的提一下。書中就提到了4種人：

1. 擁有好人情結的人：過度討好他人，容易負起一些不必要的責任。
2. 極度需要他人肯定的人：這類人有一個特點，「我不相信你說我好，但如果我沒聽到你說我好，我又會焦慮」。
3. 習慣自我懷疑的人：他們無法確立自己的標準，非常沒自信，常常想「會不會他說的沒錯，是我的問題」。
4. 極度在乎他人感受的人：他們常常以別人感受為首要，忽略了自己的感受。

一般上擁有這些特質，其實並不是什麼壞事，但過於極端，就很可能演變成情緒勒索的助攻手。

另外，情緒勒索中的「勒索者」，也不是都是沒血沒淚、不關心他人。以勒索為樂的人，容易在關係中成為「勒索者」，也可分為4種人：

1. 無法接受拒絕的人：因為當被拒絕時，他們會感覺自己很糟糕，然而就想把這個糟糕的感覺丟出去，變成「妳很糟糕，你拒絕我」。
2. 有極大不安全感的人：這種人很可能，從小就是「被勒索者」的角色，處在極度不安全感中。當長大後有機會成為「勒索者」時，就像媳婦熬成婆一樣，就會想：「我這樣做沒錯吧，我以前也是被這樣要求的」。
3. 不想在乎他人感受的人：比較自我意識強烈的人，他們會以自我感受為優先，所以也更容易發展成「勒索者」。
4. 有受害者情結的人：總是認為自己是受傷的那位，讓人不禁有種罪惡的感覺。

好，以上就是關於情緒勒索的介紹。可能有些的地方說的不完整，大家想進步了解都可以看看Susan博士或周慕姿老師兩位各別寫的著作。

當然，最後做一下總結。「情緒勒索」是指「一種利用精神上的施壓，以達到滿足自己要求的手段」。然而其中促發的特點有5點：

1. 雙方都自願參與。
2. 涉及情緒波動模式。
3. 較容易在親密關係中發生。
4. 因為刺激到了痛點。
5. 建立情緒勒索有6個階段。

「情緒勒索」一詞常被誤解與濫用，作為逃避責任的擋箭牌。必須理解，不管在哪種關係中，彼此都存在一份責任與尊重。自願答應別人的要求，本是對這段關係的責任與尊重。

給有勒索者傾向人的話：很多時候不是別人不幫助你，不想為你好，而是他有困難。

給有被勒索者傾向人的話：你願意答應他的要求，不是因為你屈服或害怕他，而是你愛他。

要知道，維持關係的方式不是「交易」，而是「尊重與責任」。

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