你有沒有過這種感覺？發完訊息後，一直盯著手機，等待對方回覆的短短幾十秒，腦袋就開始自動上演無數的小劇場：「是不是我說錯話了？」「他是不是討厭我？」「是不是我太煩了？」明明才過了幾分鐘，情緒就已經先崩潰了一輪，這是現今社會俗稱的「內耗」。
又或者你明明工作認真，做人客氣、盡心照顧每個人的感受，但還是有人不喜歡你。於是你開始懷疑自己：「是不是我不夠好？」「是不是我哪裡有問題？」這也有另一個名詞，叫「討好」。
Hi 大家好，我是阿維。你是否認同一句話：「一切煩惱，都來自人際關係。」
或許你和我一樣有那麼點認同，但還不是很確定，甚至有人會反駁：「怎麼可能！」「我煩惱的是沒錢！」「我煩惱的是工作！」「我煩惱的是長相！」「我煩惱的是能力！」「跟『人際關係』不一定有關係！」
首先這句「一切煩惱，都來自人際關係」，不是什麼網路用語，它來自心理學大師阿德勒心理學的概念。如果你有看上一篇文章，我已經介紹過阿德勒了。
那「一切煩惱來自人際關係」該怎麼理解？當你仔細想想會發現，真正讓你煩惱和痛苦的，往往不是事情本身，而是背後的那些人。
再往深一點講，你為什麼會煩惱工作？真的是工作本身嗎？還是害怕主管的否定？害怕同事的眼光？又或是害怕自己失敗後，別人對你的看法？關於長相呢？你真的會為臉上那顆青春痘煩惱嗎？還是焦慮著別人盯著你臉上看？你真的在意自己有沒有能力嗎？還是害怕自己不如別人？甚至就連我們最常說的「自卑」，都和人際脫不了關係。
如果這世界只有你唯一一個人類存在，沒有比較、沒有眼光、沒有評價，你還會覺得自己不夠好嗎？自卑會存在嗎？這樣看來，所有的痛苦和煩惱饒了一圈，都回到同一個地方——「人際關係」。
維C：好像是欸！
維C：所以不要有煩惱，就要遠離他人獨自生活！
這樣理解又錯了。阿德勒給出完全相反的說法：去真正的擁抱「人際關係」，才會讓你活的幸福。如果不理解這件事，你可能一輩子都在和自己戰鬥。翻譯成現代話，就是一直在無盡的「內耗」中消耗自己。
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人生的三大任務
想了解為什麼你會煩惱和痛苦，就必須先理解一件更根本的事情：「人活著，到底在面對什麼？」
阿德勒得出的結論是，人這一生會面對「三大人生任務」。
第一個人生任務是「工作」。
人類來到地球上，為了繼續生存，就需要食物、住所、安全感，而這些東西，都需要透過自己的能力去交換，也就是要「工作」才能得到。不過這裡的「工作」，不侷限在一定要到公司上班。你煮個飯、蓋個房子，都是一種「工作」，也不侷限在勞力或智力。
所以不管你是學生，你是上班族、創業者，甚至是家庭主婦，大家都一定會面對一個問題：「我要如何在這個世界活下去？」因此「工作」就是我們人生的首要任務。
第二個任務，叫做「交友」。
很多獨立的人，以為自己可以完全獨自生活，不需要別人。但仔細想一想，沒有任何一個人，可以靠自己完成所有事情。
我們從出生開始，就需要父母照顧；成長中需要老師教育；工作需要同事合作；寂寞時需要朋友紓解情感。如果你說：「這些事我一個人都可以做到。」那有一個更有力的說法。今天你吃的食物、穿的衣服、住的房子、使用的手機，並非是你一個人能發明或做出來的，全部都是無數陌生人合作完成的成果。
人從來不是一個人活著，因此每一個人都必須學會如何信任別人、如何合作、如何在群體中相處，這就是「交友」的任務。
第三個任務，就是「愛」。
阿德勒所說的愛，不只是談戀愛，而是一段願意彼此承擔、彼此信任、共同生活的親密關係。「愛」的任務不僅讓人類能夠繁衍，也解決了人類的底層需求：渴望被理解、被接納、渴望與另一個人建立深刻的連結。這反映在人類愛情、婚姻、家庭中，這是人生第三大任務。
如果把這三個任務——工作、交友、愛——所面對的問題歸納起來，就是「人際關係」，因為這一切全部都建立在人與人的連結之上。只要你是人，只要你還活著，就不可能完全逃離人際關係。
因此《被討厭的勇氣》裡面才會說：「人類一切的煩惱，都來自人際關係。」
但有趣的來了。有人說真的一切都脫不開「人際關係」嗎？如果我試看逃離「人際關係」，會發生什麼事？
逃避人際關係的後果
根據阿德勒的觀察，人一旦逃避「人際關係」，他就會成為「失敗者」。阿德勒很直接的說，一個人漸漸失去了與人「合作」的能力，它就會成為罪犯、酗酒者、問題少年、精神病患、自殺者、墮落者、娼妓等。
這裡說的「合作」，並不是一起完成一件事情而已，而是願意相信別人、尊重別人、一起解決問題，並把自己視為群體的一部分。
當然，你我都不是罪犯，但不敢真正跟人「合作」的傾向，卻常常發生在我們身上。這些情況通常有四種。
第一種：逃避型
有些人害怕被拒絕，於是乾脆不交朋友。他告訴自己：「一個人比較自在。」但真正逃避的其實不是朋友，而是建立關係可能帶來的受傷。
第二種，討好型
有些人害怕衝突，於是從來不敢提出自己的想法，凡事都說：「都可以。」「你決定就好。」看起來很好相處，其實是不敢承擔衝突，因為只要沒有自己的立場，就不用面對別人的否定。
第三種，指責型
也有些人，習慣把所有錯都怪到別人身上。工作失敗，怪主管；感情失敗，怪另一半；人生不順，怪環境。因為只要問題永遠都是別人的，自己就不用改變。
第四種，控制型
還有一些人凡事都想控制，希望另一半照自己的方式生活，希望朋友都認同自己，希望同事都照自己的意思做。當別人沒有照著自己的期待，就開始生氣、失望。因為在他的世界裡，別人不是合作的夥伴，而是應該配合自己的工具。
你會發現，這些人的表現完全不同，有人逃避、有人討好、有人控制、有人責怪，但他們都有一個共同點：他們沒有真正與他人「合作」。而罪犯就是把「不合作」推到最極端的例子，選擇「犧牲」別人，來滿足自己。
換句話說，人真正煩惱和痛苦，很多時候不是來自別人，而恰恰相反，是當我們開始相信：「我只能靠自己。」
正是這樣，我們就慢慢把自己孤立在共同體之外，不要「合作」，也從這一刻開始，延伸出各種痛苦與煩惱。
對，如果阿德勒說「合作」才是一切痛苦和煩惱的真正解法，那「合作」意味著什麼？
合作意味著什麼？
「合作」，很多人第一個想到的是「互相幫忙」。其實阿德勒所說的「合作」，遠比這更深，可以從一個民間故事了解。
有一天，有個人經過一個工地，他看到三個正在搬石頭的工人。
於是走過去問第一個人：「你在做什麼？」他頭也不抬地回答：「沒看到嗎？我在搬石頭。」
那個人又走去問第二個工人。第二個人擦了擦汗說：「我在賺錢養家。」
最後，他問第三個工人。第三個人停下手邊的工作，笑著回答：「我在蓋一座教堂。」
奇怪的是，三個人做著一模一樣的事情，搬的是同一塊石頭，勞累和汗水程度相同，但他們看待事情的方式卻不同，甚至可以說他們活在不同的世界。
第一個人，眼裡只有眼前的工作；第二個人，眼裡只有自己的生活；而第三個人看見的是，自己的工作，正在成就更多人的人生。這就是阿德勒所說的「合作」。
「合作」不是因為別人需要你，而是你知道，自己本來就是整個人類共同體的一部分。阿德勒很強調「共同體」，也有翻譯成「社會興趣」social interest。他是衡量一個人與他人「合作」的標準。
你在社會上做什麼工作，都是為了共同體「合作」。
阿德勒認為，世界上的工作沒有高低貴賤之分。一位醫生，是在幫助別人治病；一位老師，是在幫助別人成長；一位工程師，讓城市能正常運作；一位清潔人員，讓每一個人都有乾淨的環境；甚至一位全職照顧孩子的母親，也是整個社會分工中，為了維持整體秩序，不可或缺的一部分。
所以你現在做什麼工作不要緊，真正重要的，是你有沒有看見自己的工作，正在和無數人的努力連結在一起。一個人的價值，不是來自他比別人厲害，而是來自：他的存在，讓多少人的生活變得更好。
當一個人的目光一直停留在「我能得到什麼」，他的人生就很容易開始比較、計較、抱怨，甚至覺得全世界都欠他的。「自卑感」也尤其而生，這難道不說明了一切煩惱的根源嗎？
所以反過來，要減少人際的煩惱，反而是去認真融入群體，真正成為了共同體的一部分。
但說到這裡，你可能會開始疑惑，如果阿德勒一直告訴我們，要關心別人、要合作、要為共同體做出貢獻，那這樣和討好別人，有什麼不同？
大家都要成為討好型人格？
如果我一直想著：「我要讓別人開心」、「我要為別人付出」、「我要對別人有幫助」，那我是不是又會開始活在別人的期待裡？我是不是又會開始害怕被討厭？害怕讓人失望？不就和我們平常說的「討好型人格」沒有兩樣嗎？這樣也超級煩惱不是嗎。
這兩件事情看起來很矛盾，其實它們一點也不矛盾。
阿德勒認為，人與人之間最大的問題，不是不夠善良，而是我們從小就學錯了什麼叫做「人際關係」。很多人以為，關係就是「服從」。地位高的人可以命令地位低的人，或者只要乖一點、聽話一點、就能換來愛與安全感。
但阿德勒認為，這兩種都不是健康的人際關係。這種不健康的人際思維，來自我們從小的教育。
例如有一個孩子每次犯錯，爸爸總是說：「我是你爸爸，照我的話去做就對了。」久而久之，孩子學會的不是如何解決問題，而是權力比較大的人，就是對的。於是他長大後，可能變成兩種人。第一種，他開始控制別人；第二種，他開始討好所有人。
看起來這兩種人完全不同，但他們其實都是用著同一套邏輯：他們是「上下」的關係，而不是「合作」的關係。
真正的「合作」是平行的。很多人的人際思維，都是卡在「上下」關係。所謂「上下」是指，用權力大小，或誰比較厲害分上下，人際關係永遠有高位與低位。
而家庭是教育「人際關係」的重要開端。母親不是只負責照顧孩子，更重要的是，讓孩子慢慢相信：世界不只有媽媽，還有其他值得信任的人。父親也不是家庭裡的獨裁者，他真正的責任，不是靠著「我說了算」讓孩子服從。這裡的平等不是身分對等，而是人格對等，該有長輩之分還是要有的。
但是這樣，一個新的問題又來了。如果人與人是平行的，我要怎麼教導一個人，卻不控制他？我要怎麼幫助別人，卻又不在討好？
這時就要引出《被討厭的勇氣》最受歡迎的一個詞：「課題分離」。
課題分離
《被討厭的勇氣》中最有名的概念：「課題分離」。這個概念很有名，卻也最容易被誤解。
先簡單說明一下，什麼叫做「課題分離」。
阿德勒認為，每個人都有屬於自己的人生課題。而課題分離，就是學會分清楚哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，不要把別人的課題攬到自己身上，也不要把自己的課題丟給別人。因為一旦界線變得模糊，人際關係就很容易開始痛苦。
一開始我在書中讀到這一段的時候，心裡有個疑問：「那人不是變得很自私？」
對，這個課題分離，在《被討厭的勇氣》很容易一不小心會理解成：「別人的事，不關我的事。」
後來，我讀了阿德勒《自卑與超越》，才真正理解其真正的用意。不然，阿德勒前面花了那麼多篇幅，談共同體、談合作、談貢獻，不就全部互相矛盾了嗎？
其實，課題分離從來不是目的，它只是讓人能夠真正「合作」的方法。因為只有當每個人願意負起自己的課題，也尊重別人的課題，合作才不會變成控制，幫助才不會變成干涉。
當我們真正擁有共同體感，願意為共同體著想，完成工作、交友、愛這三大人生任務，很多事情其實不用別人要求，我們也會主動去做。我們願意照顧父母，不是因為被逼迫，而是因為，這是我們對共同體的貢獻。
那到底要怎麼分清楚，這是誰的課題？書中提出了一個很簡單的判斷方式，只要問自己一個問題：「這件事情的結果，最後由誰承擔？」最後承擔結果的人，就是這個課題的主人。
例如孩子不做功課，很多父母會認為，這是自己的責任。養育孩子是父母的責任沒錯，但不是替孩子安排好一切。做不做功課是孩子的課題，父母可以關心、提醒和幫助，但不能替他承擔人生的後果。
阿德勒的答案是：不是。
人際關係，還是會有誤解，還是有人不喜歡你，還是有人拒絕你，甚至還是有人離開你。課題分離，不是消除痛苦，而是讓你不用再為那些本來就不屬於自己的事情痛苦。
你可以真誠地表達自己，但別人是否接受，那是他的課題；你可以盡力愛一個人，但對方是否留下，那是他的課題；你可以努力做好自己的工作，但別人是否認同，是他的課題。
所以阿德勒真正想帶給我們的，不是一個沒有煩惱的人生，而是一個自由的人生。
看到這裡先別離開，希望這集真的能幫助到你。最後，我整理了一個課題分離練習的具體步驟。
步驟
第一個步驟，先問自己「這件事情，最後是誰的責任？」結果由誰承擔，這件事就是誰的課題。
第二個步驟，做好自己的課題。你認真做事，不是為了讓每個人都滿意，而是因為，這就是你想成為的樣子。
第三個步驟，把選擇權還給對方。你可以說清楚想法，但不能要求對方一定要接受。放手，不代表你不在乎，只是對方怎麼回應，從來就不是你的課題。
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