全球將邁入單身時代？為何越來越多人單身？我不是單身主義，但我單身！

如今大多人的愛情觀已和以往不同，有心情才聊天，有時間才約會，一種「不拘束的關係」更讓人嚮往。一旦關係變得過於「親密」，那就只好放棄這段關係了。「我不是單身主義者，但我單身。」

我們以往常常聽到，日本是高齡化、單身大國。不過，近幾年發現，不管是中、港、臺、日、韓、星、馬等亞洲國家，甚至是歐、美西方國家，全球單身的比例有正在大幅攀升的趨勢。不管是被動，想要愛情卻沒能找到伴侶的，或是主動，拋棄愛情的不婚單身主義者，甚至只要單純滿足性需求而不踏入親密關係的，這些事都在說明一件事，也就是社會上單身的人越來越多的現象。自古人類會把一些象徵性的時段稱為一個個時代，例如黃金時代、白銀時代、英雄時代等等。如果以目前的趨勢來看，是否可說是「單身時代」的來臨呢？

接下來我們就來聊聊單身時代真的來臨了嗎？什麼是愛無能？為何這是一個無法維持關係的一代？單身男女背後的心理與真相。有興趣的就記得看到最後咯。

在1980年代以前，幾乎人腦袋裡都不會有「不結婚」的念頭，當時40歲仍未婚的比例不到5%。但如今來看，45到49歲的未婚比例已經增加到將近20%。

根據市場調研公司Euromonitor International的調查報告，從2010年至2019年，全球的單身人群大幅增長了31%，其中將近一半的增長來自亞太地區國家，而預測到2040年還在持續增長。圖中我們可以看到，單身人群最高的國家是日本，接下來是韓國、泰國、中國和台灣等。另外，根據美國中情局CIA在2022年的最新數據，全球228個國家地區中，平均一年內每1000人口，嬰兒出生的人數，東亞和東南亞國家韓國排名倒數第一，每1000人平均只有6.92人，日本倒數第二，每1000人平均6.95人，台灣則倒數第三，每1000人平均7.39人。再來是香港、新加坡、澳門等地區與國家。這其中的低生育率，不是他們都患上了不育症，而更主要的原因是不婚、不生與單身的人數越來越多。這個現象將持續增長，可能將迎來一半人口單身社會的時代。

維C：為什麼會這樣呢？

在說為什麼會有這樣的現象前，我們要先了解什麼是「愛無能」。

所謂「愛無能」，並不是指一個人對愛情無動於衷，對愛情失去了興趣。「愛無能」是指一個人失去了「建立好親密關係」的能力。想要愛，但沒有了愛他人的能力。從用詞我們可以發現，愛無能就和性無能相似，意義上就是「雖然想要，但做不到」。在現今大部分年輕族群中，隱隱約約存在這樣的現象，「想愛，卻無能力去愛。」

首先，「愛無能」一詞並不是正式的心理學術語。它的初始來源並不明確，但一般認為「愛無能」這個概念源自一本在2001年由中國現代小說作者鏡子寫的一本名為《愛無能》的小說，當中描述：在追求「錢途」和「自我」的年代，人的慾望越來越多，愛情也越來越脆弱，甚至是不堪一擊的。而我們的身邊也正在悄然流行著一種「病」，這種病就叫做「愛無能」。書籍出版後，貌似說中許多人的心聲，於是在中國引發了一系列熱潮，各媒體也加以放大推廣。

不過這詞當時多在中國網站之間流行，慢慢來到2015年，一位德國作家米夏埃爾．納斯特（Michael Nast）在他自己開設了8年的部落格上寫了一篇題目為Generation Beziehungsunfähig，中文翻譯就是「無能維持關係的世代」。沒想到一發表後，就在當晚點閱人數直接爆炸，網站伺服器也多次當機，導致經營團隊被迫購買新的伺服器，點閱人數直接超過百萬。這篇「無能維持關係的世代」的內容也正和「愛無能」的意思相近，講著現代的人只為追求自己獨特的人生，對愛情有著嚮往，卻知道陷入愛河，但不知如何去愛。當這篇文章一炮而紅後，作者米夏埃爾也把內容擴充，寫成一本書，中文翻譯名為《愛無能的世代》。「愛無能」一詞就在中文圈流行起來。

事實上「愛無能」的現象不只是在單身人群中，即使在已有伴侶的人的身上，也發現有「愛無能」的情況。

「愛無能」的核心定義是「想愛，卻無能力去愛」，失去了「建立好親密關係」的能力。不過要再次提醒，「愛無能」不是正式學術用語，因此沒有一個具體的規範特徵。以下是我在網上查到的特徵，個人認為比較貼切所以分享給大家，所以不是絕對的衡量標準，大家做個參考就好。

以下有9題，如果你覺得「這就是我」算3分，「我有時會這樣」算2分，「這不是我」算1分。

1. 比起真正擁有一段親密關係，你更容易進入對一段完美關係的幻想。
2. 你只喜歡一段親密關係最開始的時候，一旦有衝突的徵兆，你就想馬上切斷關係逃跑。
3. 當有人向你表現有興趣或浪漫舉動，你會本能地想要拒絕。
4. 你會對於做出承諾感到焦慮，因為這會限制你的更多選擇和可能性。
5. 在並沒有特別原因的情況下，你會對於回覆他或她的簡訊、郵件、電話感到抗拒。
6. 對於不需要一直見面的人，你反而更容易在情感上親近對方。
7. 在朋友、家庭、熟人等多種交往情況下，你有嚴格的界限區分，每種狀態下的你幾乎都是不同的面向。
8. 當「太忙」可以當藉口，而無法與他人見面、約會時，你會感到驕傲或開心。
9. 你害怕當人們知道真實的你是什麼樣以後，就不會再喜歡你。

9-12分 完全不是「愛無能」。
13-17分 「愛無能」的傾向很低。
18-22分 「愛無能」的傾向略高。
23-27分 很可能是「愛無能」。

在上一個世代理論的影片也有說到，現代的人已經脫離了以往困苦只為生存的日子。現在科技網絡的便捷，追求與享受生活已是人生的第一順位。

在《愛無能的世代》這本書中就有提到，現在的40歲就像以往的30歲，30歲就像20歲的時候一樣。在我們父母20幾到30歲出頭之間，就已經結婚、生子、買房、買車、有穩定的工作和自己的家庭。然而這一代的30歲，仍然過得像大學生，跟朋友合租公寓、沒有穩定的感情關係等。甚至也存在20多歲了還是母胎單身的，這在年輕人中已是見怪不怪。

幾乎所有這代人都沒有發現，他們正為一種東西奔波，也就是追求「獨特的自我」和「完美的自我」。他們工作不再是為了溫飽，更多的是要達到人生的某個成就或里程碑。不過他們的慾望是無止境的，永遠得不到真正的滿足。當達到了一個目標，又有下一個目標，當下一個目標達成，又有下下個目標。達到目標已不是他們的目的，想要不斷的進步，不斷的成長，明天必須比今天更好的感覺。

維C：那不是很好嗎？

當你疑惑為什麼的時候，代表你已經掉入其中。現代社會提倡要「愛自己」，但這個「愛自己」慢慢變得有點自私。當一段關係來到面前時，人們首先考慮的是自己。儘管他們也想談一場轟轟烈烈的愛情，但又不想被愛情所拘束。當兩人在一起後，開始厭煩對方的「關心」，開始受不了做「決定」，還要顧慮對方的感受。「愛自己」與「追求自我獨特」不斷在腦中盤旋。比起兩人，自己一人活得更幸福⋯⋯

現代的網絡四通八達，愛情劇也一集連一集，一季接一季、一部換一部。「完美」的愛情觀深深烙在了他們的腦袋上。他們從不嘴上說出具體條件，但心裡已經有個完整模板。最好遇到一個和我互補的、興趣一致的、三觀符合的、五官端正的，也要彼此相處輕鬆自在不綁手綁腳的…

也許每個人預期的不是一個樣，但總體來說都是高於現實的存在。這樣的人未必沒有，但相遇即又要相愛的機率可說是非常非常渺小。儘管他們遲遲等不到這段美好的戀情到來，但也不願輕易妥協。他們認為在尋找愛情中不要花費太大力氣，「順其自然～」就是他們常掛著嘴邊的自我鼓勵。

隨著女性在社會地位的改變，女性可以擁有自己的事業、成就。而社會上在熟悉不過的一段話「只要我成為更好的人，才會遇到更好他」。為了提高未來幸福值，女生努力學習、賺錢、保養，同時對另一半的要求也自然水漲船高。在這提升的過程中他們漸漸發現，憑藉自己的能力已經可以獲得生理滿足，甚至是男人給不了的心理體驗。這時為何要委屈自己在男人之下，自己一人活得更自在、更舒服。

換做男生的視角，為了維護男性的自尊，通常他們會尋找比自己能力、學歷稍微低一點的女伴。低太多不行，高於自己又有壓力。而在這女性崛起的時代，所有女生都不斷的在往上走。因此男生也要不斷努力往上。這時就回到了前面說的，所有人都在追求獨特的自我、追求完美的自我。因為這樣才能找到完美理想的另一半。現在的20多30歲，不再像以往20多30歲。他們覺得生小孩太早，不要被婚姻綁架，反正還有時間，不要把自己限制住。

當所有人都在為自己的理想「打拼」時，找尋伴侶的精力逐漸殆盡。不過在大多人中，還是渴望著愛情，偶爾也會想談談戀愛。這時一個東西出現了「交友軟體」。這東西運作起來非常簡單，只要看著照片、簡短的資料，往左滑不喜歡，往右滑表示喜歡。如果對方也同意把你往右滑了，你兩就配對成功，可以進行聊天。同時如果配對幾個人，還可以一次和幾個人聊天。

如果對方不行就換下一個。看似多麼方便有效率的工具，少了許多約會成本。以往約會不只是要金錢方面的成本，還需要花時間打扮啦、花時間搭車、見面時要說什麼、各種需要花精力與時間的東西。現在一個按鍵，一個右滑搞定。疫情更是加快了這個環境。「如果和你一起很累，乾脆放棄」「這個不好，那就下一位吧」完全沒有愧疚感。

因為我們都活在一個消費時代，在網上買來了有缺陷、不適用的東西，你會怎樣做？是不是就退貨？對於廠商或賣家，通常換一個新的給你。因為比起維修，直接換一個新的給你更方便。「不行了就退貨換新的」別看這不以為意的舉動，它會潛移默化的影響著我們處理事物的思維。

現在人的工作也是這樣，這份工作做不下去了，那就再找一份更適合我的吧。一旦關係出問題，與其想辦法解決，不如換個對象。以往是一起想辦法解決問題，現在是乾脆解決帶來問題的人更快。

因為在他們心中存在著一個想法「這世界肯定存在著和我非常合得來的人」。不行了大家就好聚好散，緣分是勉強不來的。

只要我換，總有一天會給我換到。儘管知道「撿石頭的心理」，但還是不自覺的走下去。

這樣導致關係漸漸變得廉價，麻木掉對感情的處理。被拒絕漸漸變得無感，被喜歡也漸漸不會珍惜。導致喜歡上一個人很容易，但真正去愛卻很難。這就是為什麼會「愛無能」的原因。我不是單身主義者，但我單身。

以上就是現在人愛無能、單身的心理與真相。當然這些都只是根據大部分人的情況統整而成，並不代表所有人都是這樣想。而且不是所有的單身者都是愛無能。這裏指的愛無能也偏向社會發展出的現象，還有另一方面心理上的，從小促成的愛無能就和小時候的「依附關係」有關，可以看會以往的文章。

我記得有一位心理諮商師說過一句話，「愛情」與「承受」本來就是套餐，可我們偏偏都想「單點愛情」。

最後，你對單身或愛無能有什麼看法嗎？可以把這影片分享給所有單身的朋友，或在下面分享你的經歷咯。

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