在戀愛中有一個奇特的現象叫「我喜歡你」，「但你別喜歡我」，「不然我會覺得你很噁心」。一種只要「單戀」而不允許「相愛」的心理現象。
在以往很多支影片的留言裡，一直都有人在敲碗：「什麼是性單戀？」、「可以講講迴避型依戀嗎？」。好，今天就來講講也許你懂但又不懂的性單戀和迴避型依戀，它們之間到底有什麼關係，為何有這樣的現象和大多人所誤解的事情。接下來會一一的詳細講解。
什麼是性單戀？
首先，我們先來講講「性單戀」。所謂「性單戀」是指某人對一個人產生愛意，卻又不希望從對方那裡得到相同的回應。某天一旦知道對方出現對自己的戀愛情感，就會立刻對其產生排斥的現象。
簡單來說就是：「我喜歡你就好了，但你千萬不要也喜歡我，不然我會覺得不舒服。」
事實上，「性單戀」不是心理學裡正式承認的術語，至今也沒有任何心理組織或文獻研究。它是大約在2014年出現的網絡用詞，英文叫Lithromantic。Lith是來自希臘語中líthos石頭的意思，romantic則是浪漫的意思。因此，Lithromantic的定義更貼切是指一個人對「浪漫感受」的嚮往，卻對「親密關係」的排斥。
維C：真的有這樣的人嗎？
那我們先來看一個網絡上女生的分享。為了方便理解，女生我們稱她為「雯雯」好了。
雯雯在國中時愛上了一位別校的男生，他們不時會傳簡訊聯絡。由於男生沒有特別的表現，因此雯雯認為只是自己單方面的單戀，所以並沒有告訴對方自己的心情。就這樣雯雯暗戀了男生一年多。
突然有一天，男生向雯雯告白了：「跟我在一起好嗎？」雯雯愣了一下，不可置信又興奮的回答：「真的嗎！當然好呀！」喜歡的人和自己告白誰不願意呀。就這樣兩人成為了情侶。
不過，就在隔日醒來，雯雯想起了昨日的一切，忽然感到一陣反胃噁心。她不曉得自己為何有這樣的情緒。當男生親密的稱呼她時，雯雯感受不到一點高興，反而更多的是想閃躲。這種奇怪的轉變讓雯雯感到驚恐。明明過往是多麼的喜歡對方，還沒在一起之前，每次不經意的肢體接觸都會讓雯雯心裡喜悅滿滿。當被對方冷落時，夜裡藏不住的淚水又會不止的落下，這難道還不夠喜歡對方嗎？
最後雯雯受不了這矛盾的心理，只能馬上找了個空洞藉口和男生結束了這尚未開始的關係。男生當然也對這180度的轉變滿頭問號。
此後雯雯的戀情都同樣。明明一開始喜歡著對方，一旦對方表白後，自己就莫名的產生反感。而每次分離之後，又會讓她感到心如刀割。雯雯無法解釋為何會這樣，也非常討厭這樣的自己。因此往後雯雯一旦發現對方有喜歡自己的想法，都會趕緊逃離。
性單戀形成的原因
就像一開始說的，「性單戀」並沒有相關的研究和文獻，因此成因也沒有一個規範的答案。這裡整理了一些可能和常見的說法。
1. 童年缺愛心理
大多的心理問題多少都與成長環境影響相關。也就是父母長期在外工作或家庭關係不好，父母經常吵架，對孩子的事情缺乏關心。最後導致孩子認為連父母都不愛自己，周圍的人更不可能愛自己。一旦往後有人說喜歡自己，這種突如其來的關愛就會不由自主的出現抵觸情緒。
2. 迴避型依戀
「性單戀」和「迴避型依戀」的情況有些相似，所以很多人也會以這個角度來解釋。
所謂「迴避型依戀」是「依附理論」中的其中一種模式。「依附理論」描述的是嬰兒與母親的某種「依附關係」。所謂「依附關係」就是在兒時自己還沒辦法獨立的時候，需要依賴身邊親近的人，通常是母親，來滿足自己的基本生活需求。
但如果這時母親或親近的人沒有滿足這些基本需求，不能夠讓自己的安全有所依靠時，比如，儘管父母在身邊，但總對孩子不耐煩，拒絕和孩子身體接觸，對孩子需求不敏感、不支持等等。在長期的「拒絕」下，在孩子潛意識中就會產生「像父母這樣親近的人都不能依靠，那只能靠自己了」的想法，形成一種孤立的迴避模式，這就是所謂的「迴避型依戀」模式。
當長大後拓展到戀愛中，儘管「迴避型依戀」者也會喜歡上他人，但因為習慣將自己心關閉起來，所以他們不喜歡與別人太過親近。每當發現有人想向他敞開心胸時，就會覺得很緊張很不舒服，所以更別說建立關係了。「迴避型依戀」屬於「依附理論」中的不安全依戀，也就是安全感缺乏的類型。
當然，「依附理論」還有很多可以講。為了不讓大家搞混所以和性單戀沒有太大關係的這裡就不多說了。「依附理論」會專門做一篇講講吧。
3. 偶像崇拜的延伸
相信大家身邊都有追星的朋友吧，又或是自己本身就有追星的經驗。粉絲崇拜偶像，願意為偶像單方面花大量的金錢和時間，默默的付出並不求回報。大家想想，這是否和性單戀有些相像呢？我們先來了解一下追星族的一些心理。
以下是我和一位追星族的問答：
我問她：「你追星的理由是什麼？」
追星族回答：「獲得滿足感和開心啊。」
我又問：「那當你不開心時，追星會讓你快樂一些嗎？」
追星族答：「沒錯，每當追星時我會感到某種滿足和快樂感。」
其實呢，這是一種歸屬感和社會需求。根據亞伯拉罕·馬斯洛的「需求層次理論」，人類的需求分成5個層次。一開始人追求的是基本的「生理需求」，像是食物、水、空氣等；當這層滿足後，接下來就是「安全需求」。當自身感到安全、生活穩定、沒有疾病的威脅等，接下來就是「社會需求」。人會開始對友誼、愛情和隸屬關係的需求，而這種社會需求、歸屬感，就成為一種「精神寄託」。
維C：「那直接去追喜歡的人就好了啊，為什麼是明星？」
好，那我接著問：「你追星只是因為開心？沒有別的原因了嗎？」
追星族回答：「其實一開始是被他的外表吸引，接下來發現他的人格我都很認同，所以就喜歡上他了。」
我又問：「那你什麼時候開始追星的？」
追星族回答：「中學時期。」
我們可以發現，偶像崇拜大多都是從青少年、青春期開始的。在青春期的人們往往會面臨認識自己和自我認同的階段，當他們在追逐偶像的同時，也是在認識自己和肯定自我。兒時的我們還對自己的價值觀不清晰的時候，通過對偶像的認同、欣賞、模仿來不斷的發掘自己的價值觀。
接著，我又問：「你認為追星會有壓力嗎？」
追星族答：「一般上不會，只是有的時候，我會對未完成『自己對偶像制定的任務』時感到緊張。但在追星的過程中更多的是快樂，壓力倒是沒有。」
儘管追星族一味的為偶像單方面付出，但在他們追星的過程中是自由的。粉絲可以決定要不要追逐偶像。「想追時，我可以多關注他一些；不想追時，我也可以馬上全身而退。」同時，追星也不用擔心被喜愛的人拒絕，這種零壓力的喜歡是多麼的美好。
我接著問：「如果那位偶像想和你成為情侶關係，你接受嗎？」
追星族答：「不能接受！」
儘管追星族覺得偶像是美好的，但始終都不會和偶像真正建立親密關係。也許有人可以，這些例外這裡就不談。在追逐美好的過程中，幻想總是少不了的。一旦幻想成為現實，一切就變味了，就和以前我在「病嬌」裡提到的類似。
而且，一直以來的精神寄託、崇拜的價值觀、零壓力的喜歡，都會一瞬間因建立關係而馬上結束。這就很像你花了很長時間打怪升級，你正享受著過程帶來的愉悅感，突然遊戲當機，告訴你通關了。你是不是會很討厭、很生氣？「我的本意並不是要通關，而是打怪升級帶給我的愉悅感。」
所以，「性單戀」很可能就是偶像崇拜的一種延伸，只是對象從「偶像」變成了身邊的「學長」。也許把「崇拜」學長誤以為「愛上」學長，當學長和你表白時，又出現了說不出的抗拒。其實就像，我在建立一個「精神避難所」，但你卻突然結束了我的「精神避難所」。
你可能會有的誤解
1. 性單戀不是性向
有些人會認為「性單戀」是一種「性向」，像是同性戀、異性戀的一種分類。其實「性單戀」並不是什麼新的「性向」，它只是一種對戀愛的「心理狀態」。
2. 性單戀不是人格
同樣，「性單戀」也不是人格。希望大家別搞錯了說：「我就是性單戀的人格。」所謂「人格」是一種相對穩定的心理特質，一般當人格形成後，通常都不太會改變。而「性單戀」這種心理狀態是有可能改變的，會隨著成長閱歷的增加而發生改變。因此，有「性單戀」情況的朋友也不用太擔心，你不會永遠單戀，注定孤獨一生的。只要調整狀態，還是有機會遇到對的人。
3. 迴避型依戀不是人格
有些人可能會把「迴避型依戀」和「迴避型人格障礙」搞混，出現「迴避型依戀人格」？其實「迴避型依戀」只是依附理論中4種模式中的其中一種「模式」，而「迴避型人格」是一種正式列入DSM的「人格障礙」，像是之前提到的「邊緣型人格障礙」、「反社會人格障礙」等這一分類的東西。當然關於「迴避型人格障礙」也有專做一期講講。
迴避型依戀和性單戀的區別
也許有人會想，說了這麼多，那我到底是迴避型依戀還是性單戀呢？
其實就和前面說的，「性單戀」並沒有正式的文獻和研究，因此對這種狀態也沒有明確的定義。但如果硬是要把它們區分開來，我個人認為，定義上呢，「性單戀」更像是「享受單戀的美好，不要和我建立關係」，也就是偶像崇拜的延伸。而「迴避型依戀」則是「我感到不安全，害怕與你建立關係」，自我封閉心理的情感迴避。
思想上，性單戀為「享受單向戀愛的美好，並沒有想和你建立關係，所以迴避」；迴避型依戀則是「對親密關係感到悲觀，認為自己不配良好愛情，所以迴避」。
所以如果發現自己是我說的這類「性單戀」，發現自己根本沒有準備好建立關係，那在準備好之前，就最好不要向對方示好或丟球給對方啦。一旦對方接到球，你又不要，就很可能被誤認為是「渣」的表現。所以最好還是確認自己的狀況，當準備好時再來也沒問題。
不過最後還是要提醒一下，儘管有「性單戀」這種現象，希望大家不要為自己貼標籤。如果到處都有人說自己是「性單戀」者，那真正的渣男渣女就很容易混入其中，作為玩弄感情的擋箭牌啦。
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