你是否有說話的困擾？不管是開口聊天，還是說明問題，又或是想請他人幫個忙，你總是「說」得不順利，甚至把關係搞砸。
如果你認為，從網上學幾個說話技巧、話術，就可以讓你的社交能力提升，那恰恰相反，沒人愛聽你的。有些人超級討厭套路，我本身也不是很喜歡。「如果你不是真的想和我聊天，只是為了社交而社交，那真的沒必要繼續下去。」我想這是大多人的心聲吧。
看下去你就知道了。
最近，我看了一本九十六年前的暢銷書。此書在1936年一問世，便大受歡迎，全球暢銷1500萬本。如今跨越將近一百年了，持續銷售也超過3000萬本。到底什麼書這麼厲害？就是這本——卡內基的《人性的弱點》。
作者就是鼎鼎大名的人際關係大師戴爾·卡內基（Dale Carnegie）。我認為卡內基寫的，不是什麼社交技巧或說話套路，而是人性的底層邏輯。裡面滿滿的故事和例子，把人性的渴望展現得淋漓盡致。接下來，透過我的閱讀筆記，把書裡書外的精華分享給大家。
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人性的弱點
首先，想知道什麼是人性的弱點，就要從人類的心理中探索。
美國心理學之父威廉·詹姆斯（William James）曾說過：「人類最本質的天性，就是渴求被人欣賞。」當然，這不是人類唯一的心理本質，但揭示了一個人類心理的底層邏輯——「我存在的價值」。
我先從一個書中沒有的故事說起。
有一個17歲的年輕人叫阿翔。在學校，老師都叫他「最後一排的那位」；在鄰里巷間，長輩背地裡叫他「那個 8 加 9」。阿翔唯一的興趣，就是騎著那台爆改的摩托車，在深夜的公路裡狂飆。
某天，他的愛車在偏僻的小徑熄火了。沒轍的阿翔只好推著車，走到附近的破舊機車行做急救。
阿翔進到店裡，老闆坤伯叼著菸，連頭都沒抬，只是掃了一眼摩托車和阿翔校服上的繡字，淡淡地說：「林志翔喔？這台老車的化油器是你自己調的吧？年輕人，手藝蠻到位的嘛！」
阿翔愣住了。在外頭，他只聽過那些刺耳的標籤與外號；但在這間昏暗的小店裡，竟然有人直接叫出他的本名，甚至一眼看穿他在房間裡鑽研半年的「成果」。
從那天起，阿翔沒事就往店裡鑽。有一次，坤伯故意拿出一顆老重機引擎丟給他：「這顆老古董卡很久了，我這老花眼看不清，你少年人手感利，幫我看看問題在哪。」
阿翔在地上蹲了整整三個小時，汗流浹背。最後，終於挑出了卡住的墊片。
坤伯接過零件，拍拍阿翔的肩膀說：「我就知道交給你沒問題，你這手感，比很多做十幾年的師傅還穩。你是天生吃這行飯的！」
這一句話，讓阿翔鼻頭一陣發酸。這是他這輩子第一次感覺到，自己是個「有用的人」。
後來，坤伯的身體漸漸不如從前。他把阿翔叫到跟前，指著店面說：「阿翔，我守不動了，但我不想收掉。這附近的鄰居還需要我這家老店。如果你肯去考張證照，這間店以後交給你管，我們分紅，你覺得怎樣？」
阿翔這輩子最討厭讀書，但他竟然走進書局，買了幾本厚如磚頭的維修手冊，天天讀到深夜。
幾年後，阿翔正式接手了車行。他已經不是那個每晚騎車去炸街的誰誰誰，而是滿手黑油、握著扳手的林志翔師傅。
現在，每當有穿著制服、眼神死寂的少年推著爛車走進來，阿翔的第一句話總是：「嘿，同學，這台車顧得很有個性喔。對了，你叫什麼名字？」
從故事中，你發現了「人性的弱點」嗎？也許你現在還不清楚，但你一定看見說話帶來的力量。
故事中並沒有什麼說話套路，但卻句句話深入人心。如果要用一句話說明「人性的弱點」，用卡內基的話就是：「讓他覺得自己很重要」。
從心理學的角度分析，就是「存在的價值、確認自己是好的、前進的驅動力」。
1. 存在的價值
從阿翔出生以後，世界上根本沒人在乎過他。在家裡、學校裡、鄉間鄰里，沒有人叫過他「阿翔」，更別說「林志翔」這三個字。
但在那天車行，一個完全不認識的老頭子，竟然叫出了他的全名。
人最怕的不是孤獨，而是精神上對「社會性死亡」的恐懼，在這世界上找不到自我存在的價值。哪怕騎車炸街人人喊罵，至少還有人知道他的存在。「被看見」是人性的底層渴望。坤伯不僅喊了他的名字，還發現他的「小手藝」，讓阿翔瞬間找到自己「存在的價值」。
2. 確認自己是好的
在心理學中，有一個叫「鏡像自我」的概念（Looking-glass Self）。我們對自己的看法，往往是從別人的眼睛中反射回來的。別人說我們好，我們就會認為自己好；別人說我們不好，我們也會認為自己是不好的。無論如何，我們都希望別人覺得我們是好的。
但阿翔一生中聽到的都是「他不行、他是8+9、他太壞了」等等負面的話，阿翔自然也認為自己就是這麼的糟糕。
然而，坤伯發自內心讚賞他：「你天生吃這行飯的！」讓阿翔鼻頭一酸。就像是有一面全新的鏡子，讓阿翔看到自己有點不一樣。「原來我也有這個模樣」、「原來我也有好的地方」。
在人際交往中，每個人就像是一面鏡子，看你想為對方照出什麼模樣來，全由你開口說的是什麼。
3. 前進的驅動力
人的動力中少不了責任兩個字。為什麼父母、老師叫阿翔讀書無效，坤伯一句話，卻讓他抱讀到深夜？因為前者是用「推」的，帶有逼迫和壓力；而後者是用「拉」的，帶有引領和信任。
卡內基的人性的弱點在於「讓他覺得自己很重要」。阿翔努力讀書考證照，不是為了自己未來的生計，而是成為「坤伯的接班人」，為了成為附近鄰里的「救車使者」，責任和身分瞬間拉滿。
所以說得好聽，不是什麼話術、套路，而是掌握人性的底層邏輯——「存在的價值、確認自己是好的、前進的驅動力」。
如果你需要具體方法，我從書中整理了6個說話的法則。
6個說話法則
1. 記住對方的名字
對任何人來說，自己的名字是世界上最悅耳、最重要的聲音。因為名字就是個體存在的象徵，也是區分自己與他人的唯一標記。叫出名字，就是在承認對方「自我存在的價值」，就有如在 google map 上找到你家的照片一樣興奮。
卡內基在十歲時，就領悟到了這個道理。他抓到一隻懷孕的母兔，母兔很快就產下一窩小兔子。但卡內基沒食物餵養小兔子，於是他想到一個妙招。他對周圍鄰居孩子說：「誰願意採草來餵小兔，我就用誰的名字為兔子命名。」
這招奇效驚人，孩子們為了「留名」，爭先恐後地奔向田野採草。
因此，對話中自然地嵌入他人的名字，比起沒有說名字，會更加讓人印象深刻。
舉例說：「今天真的謝謝你了，幫了個大忙！」對比「冠宇，今天真的謝謝你了，幫了個大忙！」兩個給人的感覺完全不一樣。
「你好，很高興認識你」對比「家豪，你好，很高興認識你」，打招呼變得更有親切感。
維C：我學會了！阿維，你有沒有看到上次的玩具火車？
對比「你有沒有看到上次的玩具火車？」（👍沒錯，但我沒看到）
2. 稱讚對方
每個人都有優點和缺點。與其「指出別人的缺點」，不如「放大別人的優點」。
放大別人的優點，最簡單的方法就是稱讚對方。這裡說的稱讚，不是虛偽的奉承，而是把你從對方身上看到的優點，轉化為語言傳遞給對方。
卡內基有一次在郵局排隊時，注意到值班人員眼神灰暗，一副死氣沉沉的樣子。卡內基就開始尋思：「在他身上有哪些優點，我可以發自內心地稱讚他？」
很快他就找到了可欣賞的優點。在郵件稱重時，卡內基對這位先生說：「你的髮質真好，我真希望和你一樣。」
他抬起頭來，有些驚訝，很快就露出喜悅的笑容，謙虛地說：「不過，現在沒有之前那麼好了。」
卡內基又說道：「在我看來，還是一樣令人羨慕。」
他聽後顯得很高興，接著和卡內基愉快地小聊了一下。卡內基敢保證，那位先生在午飯時一定會特別愉快，甚至晚上回家會照著鏡子說：「看來我還是有一頭不錯的秀髮！」
每個人都有自卑心理，渴望自己是「好的」。當受到外界認同時，內心的不安感才會有所安頓。人的一生都在尋求外界的認同，藉此來消除內心的不安全感。
所以不妨多稱讚對方。但注意，不是虛偽的奉承，只要比平時用心一點，觀察對方那些容易被忽略的小細節。在每個人平凡的外表下，都隱藏著某些值得學習或引以為傲的閃光點。
3. 保持微笑
微笑是最好的開場白。在你還沒說任何話之前，就已經定下你們說話的氣氛。
史蒂芬是一名獸醫。有一年春天，他的候診室擠滿了人，要給寵物注射疫苗。大家都非常安靜，沒有一個人願意說話。
這時有一位女士走了進來，帶著一個九個月的寶寶和一隻小貓，坐在了一位男士的旁邊。
這位男士在等著看診時，已經有些不耐煩了。然而，當他轉身看到寶寶正笑著注視著時，原本愁眉苦臉的男士，很快臉上露出了笑容。不一會兒，便和寶寶的母親開心地聊起天來。
微笑是最好的第一印象，也是最好的開場白。可是，如果是心情不好怎麼微笑呢？有兩種方法：第一，強迫自己微笑；第二，吹吹口哨、哼首歌，假裝自己很快樂。
維C：蛤？
先別急，這是有心理學證明的。心理學家威廉詹姆斯說過，感覺與行為是同步的。你很難命令自己立刻開心，但你可以命令自己「坐正」或「微笑」。只要你表現得像個快樂的人，大腦慢慢就會被你騙過去，真的變快樂。所以先「裝作」很有精神，心情就會跟上腳步啦。
4. 絕不公開批評
批評就像是一把尖銳的迴力鏢，傷人1000，自損800。公開批評更是直接摧毀對方的社交地位與面子，我相信你也不想被這樣對待。
人性的弱點就是「確認自己是好的」。一旦當眾被指責，誰也不會好受。此時大腦會進入戰鬥模式，溝通完全失效。如果你想對方放下武器和你說話，那也請你不要帶著武器說話。
這是書中一封父親寫給兒子的信《父親的錯誤》，被成千上萬間學校、演講瘋傳。礙於篇幅，我摘要一小段。
兒子，我想了許久，對待你，我確實太暴躁了。
你趕著上學沒洗乾淨臉、沒擦乾鞋、東西掉在地上，我無一不厲聲呵斥。
你出門玩耍，我正要趕火車。你對我轉身揮手說：「再見，爸爸！」
而我卻皺起眉頭，回應說：「不要駝背！」
在路上，當你與玩伴戲耍，我只看見你磨破的襪子，
便當著你玩伴的面把你押回家，故意讓你當眾丟人。
我訓斥道：「襪子很貴的，要是下次你再不珍惜，就自己掏腰包買！」
很難想像，這話竟然出自一位父親之口！
入夜後，我在書房見你怯生生地走來。我不耐煩地吼道：「你想幹什麼？」
你卻沒說話，只是跑來摟著我的脖子親吻，隨後轉身跑上樓。
兒子啊，當你離開不久，報紙從我的手裡滑落。
一種難以言喻又強烈的愧疚感湧上我的心頭……
批評、指責和抱怨，傻子都懂；但理解和寬容，則需要良好的修養和自制力。
不要指責別人，而是努力去想「為什麼別人會這麼做」。那樣你會更討人喜歡。具體怎麼做呢？就是「換位思考」。
5. 換位思考
換位思考是最高級的同理心之一。試著站在對方的角度，去理解對方的行為動機，而不是急著下判斷。
台灣女演員林依晨曾在拍電視劇《小女花不棄》時，把換位思考講得明明白白。劇中林依晨飾演一名小乞丐。為了更加貼近這個角色，她特地跑到台北車站，親自觀察街友的生活，甚至還「喬裝打扮」混入其中。
沒想到，被旁邊的老太太教：「你的手要舉高點」、「別人才會看得到你」，有點像前輩在教剛加入丐幫的新人，這段超好笑。
每個人看事情的角度不一樣，只有站在對方的角度，我們才能真正理解對方的心情，為什麼說這些話。
我們沒辦法靈魂附身，那怎麼才能做到換位思考呢？我們能做的就是，像林依晨一樣，去「細心地觀察」，設身處地站在對方的位置，嘗試把自己的身分和對方對調，你就會發現其中的苦衷。
這並非單純的在「想像」，而是真切地「成為他人」。
6. 傾聽
最後，在所有人際社交常被提到，也是最重要的法則，就是「傾聽」。
每個人都有分享自己故事的需要。人性的弱點正說明了：「我希望我的故事被聽見」、「我希望你覺得我是好的」。傾聽就是賦予對方展現自己的舞台。
有一次，卡內基和一位朋友聊天。朋友聽說卡內基曾去過歐洲，便問：「你參觀了哪些古蹟、看過哪些美景？」
聊聊下，卡內基從朋友口中得知，她和她丈夫也是剛從非洲的旅遊回來。卡內基對此非常感興趣：「非洲啊！真是一個有趣的地方！我一直都想去看看，可惜只在阿爾及利亞待過一天，其他地方都沒有去過。真羡慕你！想聽聽你在非洲的見聞！」
就這麼一說，朋友就足足講了45分鐘。其實朋友真正想要的是，有人「聽見他的故事」。就和我們所說的「存在的價值」是一個道理。
所以你想要關係變好，學會「聽」別人說話，也是很重要的。傾聽看似容易，但很多人都做不到，往往急著打斷對方。當然，傾聽不是叫你閉嘴不說，而是帶著專注和好奇心，嘗試走進對方的世界。
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