你身邊有沒有這種人？小時候大家都說他以後一定會很厲害，老師眼中的資優生，親戚聚餐時常被拿出來比較的人。「你看看人家小衫….」
結果呢？三十歲的他工作換了七八個，每次都是「這份工作不適合我」。他們的確很聰明，但是卻沒什麼成就。
你腦袋裡現在是否出現誰的名字？不過，先等一下，再想想，那個名字，會不會其實就是你自己？
今天要聊的不是什麼「失敗經驗」，而是一個詭異的現象：「為什麼小時候的資優生，長大後反而一事無成？」
美國臨床心理學家肯尼斯・克利斯汀（Kenneth Christian）花了超過二十年在探究這種很矛盾的現象：「明明潛力高，卻活成低成就」。
而這集要分享的心理學內容，就是來自肯尼斯博士所寫的《這輩子，只能這樣嗎？》
如果你也曾經懷疑過「我是不是就這樣了」，這集你一定要看到最後，因為後面會有一個超反直覺的心理學觀點，看完你會突然懂自己，為什麼過著這樣的人生。
投擲實驗
好，接下來這段，我不想你只是「看」，我想你也一起來玩一個小遊戲。
請閉上眼睛，或者眼睛開著也沒關係，用想像的就好。
想像你站在一個空地上，周圍空無一人，前面有一個和你身高差不多的籃筐。你現在手上有一顆球，現在你要將這顆球投到籃筐裡。然而你有三個選擇：
A，站在離籃筐一步的距離投籃（超近的）；
B，站在一般罰球線的距離投籃（正常範圍）；
C，站到遠遠超出3分線的距離投籃（超遠的）。
你會選擇站哪裡投籃？給你三秒鐘，先在心裡決定，或直接在影片下面留言「近」、「中」、還是「遠」。我等一下告訴你這代表什麼。
這其實是心理學家史坦利・庫柏史密斯做過的真實實驗。
研究人員找一群小孩聚在一個大房間，房間盡頭掛著一個小丑臉的布幕，小丑的嘴巴有一個大洞。
遊戲很簡單，小孩手上有6個小布袋，誰把小布袋投進小丑嘴巴裡越多就獲勝。接下來遊戲開始。
研究員發現，孩子們主要分成三種策略。
第一種，直接站在小丑面前，把布袋輕鬆放進嘴巴裡。
第二種，量好一個距離開始投擲，這個距離是有投進的機會，但是需要技巧。
第三種，直接跑到離小丑最遠的房間另一端那裡丟擲。
你知道這代表什麼嗎？
第一種靠得很近丟，每次都能丟進，因為這根本沒有挑戰性。這其實是一種「作弊式安全」，用零風險換來一個假的成就感。
第三種站得超遠投擲，這招看似很有挑戰精神，實則反應的心態和第一種一樣，是自我保護的偽裝。他們心裡早就準備好台詞了：「那麼遠，當然投不進啊。」不過，萬一運氣好真的投進呢？瞬間這樣的行為變傳奇。
大家發現了嗎？這兩種策略，表面上完全相反，但骨子裡在反映著同一件事。他們都不敢「認真對待」眼前的任務。
說白了，他們在迴避「如果認真站在中間投擲」可能失敗的風險。
所以剛剛你選的位置，很可能不是隨便選的。它可能悄悄透露了你在人生中，習慣用的某種自我保護的心理。
選「近」的人，可能習慣把目標訂得超級低，讓自己看起來一直有所作為。選「遠」的人，可能習慣把目標訂得誇張的高，這樣失敗了也理所當然。
選擇中間的呢，只能告訴你，「你是真正把比賽當回事的人」。
聽起來還是有點抽象對吧？我用書裡一個故事，說給你聽聽，看看你有沒有覺得很熟悉。
真實的例子
有一個叫布萊德的男生，他天資聰明，學習態度也很認真，中學畢業時拿了全 A。
然而進入高中後，他人生中第一次拿到了 B。那種感覺很微妙，就像是背叛了自己一直以來的標準，讓他心裡很不舒服。
高二那年，布萊德同時面臨祖父過世與父母離異。他把所有的悲傷、困惑與憤怒都藏了起來，為了透過成績下滑來引發關注，他開始停止讀書，成績也因此一落千丈，史無前例的考到兩個 B 和一個 C。
老師和朋友們都很體貼的安慰他，將表現失常歸咎於「不可控的事件」。
沒想到這份善意，竟成了他心理的「開關」。布萊德突然意識到：「原來只要有一個夠完美的藉口」，「成績不好是可以被原諒的」。
到了第二學期，他得了肝炎，期末考前又剛好跟女友分手，成績也考得很糟。這一次，他甚至不需要別人幫忙找理由，自己就能說服自己：「考不好是理所當然的」。
從那之後，布萊德徹底安於這種「不必努力」的模式。他放棄了掙扎，大學入學考墊底，大學成績也一塌糊塗。
後來，父親問起他的成績時，他只是淡淡的回了一句：「我想…我是沒勁了吧」。
你有沒有覺得，布萊德就像剛剛那些站在超遠投擲的人？反正沒真正投，就永遠不會被說「投不進」。
那你可能會想，這只是個小孩的遊戲，跟我一個成年人有什麼關係？
問題就在這裡，這套劇本，沒有人教你怎麼卸下它。所以你一路帶著它，長大、上班、談戀愛，直到現在還是這一套模式，只是換了個更「成熟」的軀殼去掩飾而已。
很難相信嗎？書中就有列出一些特徵，我們來對照一下，這套童年劇本長大後會變成什麼樣子。
特徵
請根據自身的情況，看看你符合以下幾項？
1. 力求簡便、只做最低限度。
這是為了給自己留後路，告訴自己「這不是我的實力，我只是不想認真」。
2. 過度準備，就是不投入。
用虛假的忙碌取代實際的產出，讓自己感覺是在工作，實則在逃避真正的困難。
3. 做事不持久、徒勞無功。
當事情進入「需要苦幹」的階段，為了避免被評斷，就立刻放棄並轉移焦點。
4. 無法樂在其中。
為了避免受傷，對重要的人事物保持距離，以此保護脆弱的自尊。
5. 猶豫不決。
把決策權交給時間或運氣，因為只要不選擇，就不會犯錯。
6. 只談論計畫、無法貫徹。
透過勾勒宏大的藍圖獲得心理滿足感，用口頭的「成功」來抵消行動的「空虛」。
以上6題你中了幾項？如果中的越多，那你可能是心理學上被稱為「自我設限的高潛質族」，簡稱 SLHPP（Self-Limiting High Potential Persons）。
名詞聽起來很拗口，簡單來說就是「習慣自我設限」、「讓自己無法發揮自己擁有的潛能的人」。
這個族群最矛盾的地方，是他們往往不缺聰明，缺的是把聰明轉化成成果的那段過程。
他們可以很快看懂一件事的門道，卻很少願意把一件事做到底。
他們認為只要一直「不努力」，就永遠可以保留「我本來可以」的說詞。這樣的話，讓他們心理感到無比安全。
不過進一步想，他們認為的所謂「安全」，其實恰恰是一種危險。
更危險的事
其實你不孤單，「自我設限的高潛質族」非常常見。很多舞者放棄跳舞，許多作家停止寫作，很多運動員不繼續訓練。
太多有才華的人放棄自我，太多人的成就，遠比所能成就的還要低。作者曾對高中優等生作過調查，居然有 50%的優等生到了大學表現不佳。
大家通常會覺得，人生最可怕的是失敗，誰都怕失敗。
但從觀察經驗來看，「逃避，比失敗本身更危險」。為什麼？邏輯其實很簡單，分成4層。
1. 失敗是資訊，逃避是盲點
當一個人勇敢嘗試，即使失敗了，他仍然能得到真實的回饋。他知道哪個動作不對、哪種寫作風格不受歡迎、哪套訓練方法沒有效果。失敗會告訴你問題在哪裡。
而逃避選擇不去嘗試，結果只能永遠停留在猜測之中。他不知道自己究竟能不能做到，也失去了校準能力的機會。
那些錯誤的認知被無限期保留，最後只剩下一種揮之不去的懷疑：「我是不是真的不行？」
2. 逃避是長期的
更重要的是，失敗的痛苦往往是短暫的。隨著時間過去，它會逐漸淡化，甚至成為日後能夠一笑置之的故事。
但逃避帶來的遺憾，卻可能持續很多年。正如剛才提到的那些舞者、作家與運動員，當他們步入中年時，最折磨他們的往往不是「我當初失敗了」，而是一種「未完成的遺憾」。
這種未完成的人生，常常比失敗更令人難以釋懷，造成長期的心理負擔。
3. 逃避成習慣
失敗雖然痛苦，但它通常是一個「事件」，而逃避卻會演變成一種「習慣」。
當一個人習慣透過放棄來迴避潛在的挫折感，他其實是在向大腦傳遞一個訊息：「我不具備解決困難的能力」。
久而久之，人會變得越來越沒有勇氣去爭取任何事物，這才是真正的「成就低於潛能」的根源。
4. 拒絕長大
我們從小被稱讚聰明、優秀、懂事，於是習慣在不犯錯的情況下獲得認可。但成長的本質，恰恰相反。
真正的成長，必然伴隨著犯錯、挫折與失敗。長大意味著接受自己，不再是那個永遠拿高分的優等生，而是一個必須不斷跌倒、不斷修正、不斷學習的人。
當一個人執著於維持「完美」的形象，他看似保護了自尊，卻也同時失去了成長的機會。當你回過頭來看自己，還是那個長不大的孩子。
那問題來了，為什麼明明很有能力的人，卻會走到這一步？
為什麼明明很有能力的人卻…
有一個解釋我覺得很貼切，因為他們曾經活在一個「天才」的形象裡，而這個形象，變成了一種詛咒。
小時候被稱讚聰明、有天分，那種感覺很爽對吧？但代價是，你會開始害怕，如果我認真嘗試了，結果卻沒有想像中厲害，那個「天才」的形象就會碎掉。
所以最安全的策略是什麼？不去嘗試。
只要不開始，你就永遠可以保留「我本來可以」的想像空間。一旦真的做了，卻做得普普通通，那種落差感，比從來沒試過還難受。
這也是為什麼有些人的夢想，會被自己拉到一個「高到不可能達成」的高度。因為目標訂得越誇張，失敗就越理所當然，越不需要面對自己的普通。
說白了，就是一種心理上的防禦機制，只不過這個防禦機制，也把他困在原地動不了。
3個具體行動
好，講了這麼多刺中人心的觀察，總要給點解方吧？不然這集看完只會更焦慮，那就沒意義了。
書裡有一些改變計畫，但我覺得都太理論了，於是我把他整理成三個馬上可以做的行動。
第一，寫下一件你正在迴避的事，然後誠實回答：我現在用的是「投籃實驗」裡的哪一種策略？是選了太簡單所以沒有挑戰性，還是選了太難所以注定失敗？光是看清自己在玩哪一套劇本，就已經是改變的起點。
第二，把夢想具體化到「有畫面」的程度。不是「我想變厲害」，而是具體到場景、人物、甚至心情。你在哪裡、做什麼、身邊有誰。
第三，接受一個殘酷但解放的事實。改變不是一次到位，而是重複到位。我以往的影片曾提到，養成一個新習慣，不是你能持續做多少天，而是你重複了多少次。
所以不要覺得一次就決定事情的成敗，只要求自己「再做多幾次」。
結語
現在回到開頭那個問題，你身邊那個「小時候大家都說他會很厲害」的人，是你嗎？
如果那個人是你自己，我想告訴你一句話：「問題從來不在於「你是誰」」，「而在於「你選擇要做什麼」」。
如果喜歡這樣的講解，留言告訴我，你還想要看到什麼樣的類型講解。
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