不知道怎麼開口？常常說話讓人聽不下去？那你可能缺少了「高情商說話」的能力。你知道要讓人「聽下去」的第一句話是什麼嗎？答案是：說對方想聽的話。這裡有一個公式，但還需要根據對話來調整。
我們都知道溝通很重要，可是沒人教我們怎麼「好好說話」。很多時候，要不就是說話太直，冒犯他人；要不就是說話太迂迴，表達不清。那有沒有一種說法，既能誠實表達自己，又能禮貌地讓對方願意聽？「高情商說話」就是你要找的。
「情商」是什麼？
想學會「高情商說話」，我們先來搞懂一件事：「情商」是什麼。
情商，全名是「情緒智商」Emotional Intelligence，最初由心理學家彼得·薩洛維和約翰·梅耶提出，後來由丹尼爾·高曼寫了《情商》一書發揚光大。
情商由四個部分組成：
- 自我意識：了解自己的情緒
- 自我調節：能管控自己的情緒
- 社會意識：同理他人的情緒
- 人際關係管理：有效建立良好關係
所謂「高情商說話」，簡單來說，就是一種既能傳達自己的想法，又能顧及他人感受的溝通方式。
當我們感覺一個人「說話讓人舒服」，多半是因為他具備了這種能力，能調節自己的情緒，同時能同理他人的感受。所以，一個能夠「高情商說話」的人，優先能夠管控好自己的情緒。前提是，人要先能「理解自己的情緒」。
說起來簡單，你可能也發現了一點：很多人連自己的情緒都搞不懂，何來理解呢？
維C：那到底要怎麼辦呢？
高情商說話
第一步，理解情緒
心理學把情緒分為「原生情緒」與「衍生情緒」。原生情緒，是你當下直接的反應；而衍生情緒，則是原生情緒衍生出來的次級反應。
舉個例子，小雅被男友忽略了，原生情緒是「焦慮」。但小雅覺得「他忽略我，是因為不在乎我」，這種想法可能會把「焦慮」轉化成「生氣」。生氣就是「衍生情緒」。
「衍生情緒」像是煙霧彈一樣，會擾亂我們對感受的理解。很多衝突來自於人們只在「衍生情緒」上打架，因為憤怒氣得什麼都說出口，因為生氣兩人爭執不下。高情商的人懂得「退一步」，去尋找真正的源頭。高情商不是不生氣，而是知道「生氣背後真正的自己在說什麼」。
所以，想提升說話的情商，第一步不是找什麼「說話技巧」，而是問自己：「在這段對話中，我到底感受什麼？」當你感到情緒上來的時候，給自己3秒停下來，問自己：「我現在在氣什麼？」「我真正在意的是什麼？」
小雅被男友忽略了，生氣「他怎麼可以這樣對我」，真正在意的是「焦慮」——「在關係裡被看到、被重視的安全感」。
阿強被主管說報告不完整，生氣「當眾被批評」，真正在意的是「羞愧」——「我希望被尊重，公平對待」。
這樣的提問，能讓我們在大腦中拉出個空間，才有機會讓掌管理性的前額葉重新掌控言行，而不是被情緒支配著。當然，一開始並不容易做到，但嘗試去做，就是理解情緒的第一步，也是練就「高情商說話」的第一步。
第二步，管控情緒
當理解自己的情緒後，第二步，就是管控情緒。
要控制怒火中燒的情緒，對大多人來說也不容易。當你感到被冒犯、被誤會、被指責時，身體會立刻進入「防禦狀態」，大腦釋放壓力激素，讓你想立刻反擊。但你也許已經知道，這樣的反擊，只會讓場面更難看。
那該怎麼做？答案很反直覺，就是「先不要說話」。
一樣，練習給心裡拉出個空間，哪怕只有1秒。接著，去倒一杯冷水來喝，或起身走到窗邊。其實冷水或熱水都可以：冷水適合在生氣、心火上升時，幫助降溫；熱水適合在焦慮、緊張時，幫你放鬆。
這些動作的用意，其實也是為了製造小小的「離場」，不僅轉移注意，也給情緒冷卻的時間。
如果非得要說，那嘗試把「語速放慢」。人在生氣時語速會加快、聲音會提高，那就反過來，刻意放慢、小聲，讓身體把緊張程度降下來。
如果以上都沒辦法平息，那把情緒推遲也是一個方法：「這件事我想想，我們晚點再談。」也許明天對待事情的情緒又不一樣了。你不是「壓抑情緒」，而是選擇有「智慧地管理情緒」。
第三步，讀懂情緒
當你穩定自己的情緒之後，第三步，開始練習讀懂他人的情緒。這也是「高情商」的關鍵——同理心。
同理心，不是「我懂你」，而是「我願意試著走進你的感受」。你可以觀察對方的表情、語氣、肢體語言，猜測他現在的情緒。
例如：
- 對方眼神閃爍、講話快速，可能是焦慮。
- 對方聲音提高、眉頭緊皺，可能是憤怒。
- 對方不斷點頭，卻沒真的回應，可能是壓抑。
如果你想加強觀察這塊，可以看看我以前影片關於「微表情」和「肢體語言」這兩集。
我們常常用「你怎麼了」來關心對方，但更高階的提問方式是：「你今天好像有點分心？」「你是不是有點累了？」「你昨天是不是休息不太好？」而不是「你怎麼了」這樣空泛的問責。
當你這樣問，對方會感覺到你是真的有在關心他。
- 「你今天好像有點分心？」—— 說明：他發現到我注意力不集中。
- 「你是不是有點累了？」—— 說明：他注意到我的身體狀態。
- 「你昨天是不是休息不太好？」—— 說明：他觀察到我的精神狀況不佳。
不過要注意，這時說話的「非語言訊息」也很重要。一段話，除了字面上的意思，還包括表情、語氣、動作。別用冷淡的語氣、皺眉的表情，說著關心的話，不然對方會覺得：「哇，你現在是在怪我啊。」
從理解自己的情緒、管控好自己的情緒，再到同理他人的情緒，這些，都會決定對方聽你說話的「接受度」。當你能照顧到這些細節，就會發現，你說的話更容易進入人心，別人會對你的「高情商」刮目相看。
高情商溝通的心理學
很多人以為，高情商就是低頭彎腰、不斷討好他人。那就錯了！高情商不是「討好」，而是「有智慧的表達」——「說對話、用對方法、選對時機」。
我整理了10組「高情商 vs 低情商」的對話對比：
- 低情商：「你怎麼老是遲到？」
高情商：「下次要不要我們約晚一點，這樣你就不會那麼趕？」 - 低情商：「你根本沒在聽我說話！」
高情商：「我想確定一下，我剛剛的意思你有聽清楚嗎？」 - 低情商：「你又沒洗碗！」
高情商：「我下班回來看到碗還在水槽裡會有點累，晚點你能幫我處理一下嗎？」 - 低情商：「這件衣服你穿起來真不好看。」
高情商：「我覺得另一件顏色更能襯托你，會更好看！」 - 低情商：「你做的簡報太亂了！」
高情商：「如果能再把重點條列一下，大家可能會更快抓到重點。」 - 低情商：「你總是拖拖拉拉！」
高情商：「要不要我幫你把時間表拆一下？可能會更好安排。」 - 低情商：「你講話太沒禮貌了！」
高情商：「如果你能換個說法，大家可能會更容易接受你的想法。」 - 低情商：「你都不陪我！」
高情商：「如果這週我們能抽個時間一起吃頓飯，我會很開心。」 - 低情商：「你完全不懂！」
高情商：「我可能沒有講清楚，要不要我換個方式再說一次？」 - 低情商：「你這個方案太差了！」
高情商：「這個方向不錯，如果加上 XXX，效果可能會更好。」
真正的高情商說話，其實只需要一個核心能力：把情緒和需求說清楚，而不是用情緒去說話。
非暴力溝通
在心理學上有個理論叫「非暴力溝通」（Nonviolent Communication, NVC），由四個步驟組成：觀察、感受、需要、請求（Observation, Feeling, Need, Request）。我們一起走進生活，看看這四步驟怎麼改變一段話的力量。
你下班回家，滿肚子疲憊，看到另一半又忘了洗碗。
你深吸一口氣：「你又沒洗碗，我真的很煩耶。」
對方冷回：「我今天也很累，怎樣？」
然後，一場吵架就此展開。這種時候，你可能會想：「我只是說出事實啊，為什麼對方會爆炸？」但問題往往不在「說什麼」，而在「感受什麼」。
把「你又沒洗碗？」換成：
我剛下班回來看到碗還在水槽裡（觀察）
心裡其實有點累（感受）
今天實在有點想休息一下（需求）
你晚點可以幫我洗嗎？這樣我會輕鬆很多（請求）
是不是感覺很不一樣？這樣說，不代表你在忍耐，也不是討好，而是用一種更成熟的方式，表達出你的情緒與需求。
你可能會問：那如果對方不領情呢？
「非暴力溝通」從來不是話術或萬能解法。它不是為了讓對方服從你，而是讓你說出真話，同時創造對方能聽得下去的空間。也許對方還是會有情緒，但你已經不是那個只會情緒發洩的你。當你開始轉變的時候，我相信對方也會因為你的改變，而發生變化。
所謂的「高情商溝通」，其實就是練習用心對待自己，也用心對待他人。
如何練就高情商說話
遇到爭執的時候，大腦最常冒出的第一句是：「你為什麼總是這樣！」但你可以停下來，問自己：「我現在是在批評，還是在溝通？」
我們說話不是為了讓對方輸，而是為了讓你自己更有主導權。別往「我要怎麼讓他聽」，而要往「我要怎麼說更加的體面」。高情商的說話不是為了爭輸贏，而是為了保住局面，再造影響力。真正的高手從不想「我如何說贏他」，而是想「這句話說完後，氣氛會往哪裡走？」
講到這裡，你也許會好奇：為什麼我們那麼不習慣「好好說出需求」呢？看似簡單的話，卻難以開口。
我們從小沒被教過，說出需求是安全的；你說你覺得被冷落，別人就說你想太多；你表達想被在乎，反而被笑說太做作；你說我希望被理解，被認為太矯情。
於是我們學會了沉默、忍耐，或是用憤怒來掩飾脆弱。就像「非暴力溝通」的創始人羅森伯格說的：「多數人寧願表達憤怒，也不願說出悲傷與需要。」但真正的力量來自於誠實表達脆弱，這不是懦弱，而是成熟。
你知道嗎？有時候，他人不想聽你說，跟你的說話方式有關。心理學發現，溝通要讓人有選擇的權利。
「你去把桌子擦乾淨。」
「你去把桌子擦乾淨，可以嗎？」
這兩句話只差三個字「可以嗎」，就給人截然不同的感覺。那種命令式或給對方下定論的話，往往容易讓他人出現抵觸情緒。
人是很微妙的，只要感覺有選擇，就比較願意配合。心理學上稱這為「自主權感」。一旦覺得被命令，就會本能反抗，即使那是好事。
在只有單一「接受」的情況下，人就容易出現逆反心理「不接受」。因為一旦選擇接受，就會顯得自己在服從。服從表示自己輸了、失敗，很少人喜歡這種輸的感覺。於是不管你說什麼，他一律拒絕再說。
你會發現，很多人不是因為討厭做事拒絕，而是因為你不給他選擇而抗拒。所以，要讓人聽你說話，先給對方選擇權。
那要怎麼練出這種高情商的表達力呢？
第一步，練情緒察覺
練習在情緒浮現的當下，問自己三個問題：「我現在在生什麼氣？」「我怕什麼？」「我想要什麼？」你越能清楚自己的感受與需求，說話就越不會變成攻擊。
第二步，練說話順序
平時情緒穩定的時候，用「NVC 非暴力溝通」四步驟，回想上一次說不好的對話。千萬不要等到吵架時才實戰 NVC，那樣你根本無法練習。
非暴力溝通的語句結構：觀察、感受、需求、請求：
「欸，你晚到半小時欸（觀察），我剛剛在那乾等得有些無聊（感受），本來很想多跟你聚一聚（需求）。下次我們能不能準時一點，這樣時間比較充裕～（請求）」
反覆練習情緒察覺，練習說話語句結構，慢慢你就會習慣「好好說話」了。
結語
說白了，「高情商的人」就是能掌控自己的情緒的人。請注意，並不是消除自己的情緒，因為你永遠無法消除掉你的情緒。控制情緒不是沒有情緒，相反地，情緒很重要，情緒對了，才能溝通好。
而真正的溝通高手，從來不是靠話術，而是懂得怎麼讓「一句話」既能照顧自己，也能照顧他人。這就是「高情商」，也是我們溝通可以慢慢練習、慢慢變得更好的路徑。
最後我想說，高情商說話不是「演的」，而是「真的」這樣想的。
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