你有沒有過這樣的經驗？明明腦子裡有很多想說的話，但一開口卻卡住，不知道從哪裡開始？或者腦袋空空，勉強想了一兩個話題，不到2分鐘話題很快就結束。接下來氣氛變得超尷尬，不知道該說什麼好。
擅長說話，是大多人都想擁有的技能，因為在很多場合下，會說話總是比較有優勢。會說話的人更容易把事情辦好，會說話的人更討人喜歡，會說話的人更容易脫單。
很多人以為會聊天是天生口才好、幽默感強，但真正會說話的人，靠的不是什麼厲害的話術，而是人人都有的感受能力。後面會詳細說到，因此「會說話」是可以通過練習得到的。不過，你要先改變的不是說話技巧，而是你的說話思維。
這期我會分享5個超好用的溝通技巧和心理學，無論聊天、約會、職場，都能讓你一開口就讓對方願意和你聊。
不會說話的3大原因
1. 說話邏輯不清晰
我們直接以情境來了解。
莉莉和小芳約好下午3點見面，但莉莉遲到了30分鐘。
小芳：「你怎麼這麼晚才到？」
莉莉：「欸，真的不好意思，我剛剛出門前已經準備好了，那個電梯就等很久⋯⋯你看就是這個鑰匙我忘了拿⋯⋯然後我爸剛好問我一個問題，我就回了一下訊息⋯⋯你知道吧！我家樓下的路口超塞⋯⋯欸！反正就變成這樣了。」
小芳：「蛤？我有點混亂！所以是什麼原因？」
莉莉：「呃⋯反正就很多事一起發生啦。」
以上就是說話邏輯不清晰的表現。說話順序混亂，想到什麼就說什麼，讓人難以抓到重點。
要解決說話邏輯不清晰，請注意兩個點：
- 第一，要有時間順序和因果關係。先發生A > 到發生B > 結果C。
- 第二，刪去不必要的細節，留下最主要的原因。
一個有邏輯的說法是這樣的：
小芳：「你怎麼這麼晚才到？」
莉莉：「抱歉，我本來準時出門了，但忘了拿鑰匙，所以再折返上樓，這一趟上下電梯就花了10分鐘，再加上樓下路口很塞，所以遲到了半個小時。」
小芳：「原來是這樣子。」
2. 害怕說話，難以表達內心想法
在小組討論會議中，主管讓大家分享對此項目的看法和建議，而小李每次都非常害怕這種場合，儘管小李有很多工作上獨到的見解。
主管：「小李，我想聽聽你的看法。」
小李：「嗯，我⋯我覺得這個項目⋯⋯」
小李：「可能需要⋯更多的資源⋯⋯」
主管：「能不能具體說明一下，你認為哪些能改進的地方？」
小李：「我⋯我認同小明⋯⋯說的建議。」
此時小李腦袋一片空白，支支吾吾結束了自己的發表。
這個類型的說話問題，是非常典型的社交焦慮。一知道自己要說話，就會非常緊張，緊張到不能完整表述一句話。
想改善說話緊張難以開口，可以試看這三個點：
- 第一點，說話前先列出想法重點，例如：資源不足、需增加人力、效率提升。
- 第二點，先深呼吸，讓氧氣填滿肺部和大腦，降低緊張感。
- 第三點，用模擬說話情境練習。沒有人一開口就說得好。如果是重要的演說或報告，可以事先對著手機錄影模擬一遍，或者找熟悉的家人朋友實際開口練習：「我覺得這個項目資源不足，我們可以增加人手，來提升效率。」
3. 贅詞超多，形容詞空洞
阿木正在追小童，但是小童似乎不怎麼喜歡他。我們來看看發生了什麼事。
阿木：「小童，我上週去了峇里島，那邊真的真的非常非常好玩，我覺得人一生絕對要去那邊一次。」
小童：「是嗎？有什麼好玩的？」
阿木：「那裡絕對絕對會讓你感到驚豔，那裡的風景簡直太好看了，我從來沒有看過這樣的景色，你一定要去看看。」
小童：「還有呢？」
阿木：「那裡的食物也非常非常的特別，非常的香氣十足，好吃到讓人無法自拔。」
後來阿木說了很多，但小童再也沒有回覆阿木了。
這類型的說話問題，看似講了很多，但話一直在重複片面的說詞。資訊量低，形容詞空洞，讓人難以產生興趣。這類型可以使用具體數字或情況描述。只會說「很棒、很好」，顯得形容詞不夠具體。比如，這碗麵真好吃！那就形容具體怎麼好吃——眼睛觀察到的、鼻子嗅到的、嘴巴嘗到的、體感感受到的來說：
這碗拉麵一端上來，就聞到濃濃的豬骨香，湯頭看起來奶白色，喝一口濃郁又順口。上面的叉燒燉得很軟，輕輕一咬就化開，肉香四溢，和麵搭著吃，簡直讓人每一口都停不下來。
這樣形容下來，是不是隔著螢幕都覺得超想吃呢？
然而說話空洞，其實也和自身的詞彙量有關。當你腦袋沒有更多的詞彙去形容他們時，自然就會說得很概括。增加詞彙量的最好方法就是閱讀。不過單單閱讀效果還不好，最好是把句子唸出來，我們的大腦才會對這些句子更加深刻。如果你不想看書的話，有的人會看影片模仿演說家說話。他念一句，你也念一句。重點是開口，讓你記得更多豐富的用詞遣詞。
5個溝通心理學，一開口便聊上癮
表達清楚是說話的基本，但真正讓人覺得你好聊，甚至和你聊上癮的，就需要一些心理學了。
1. 開場就吸引對方
心理學上有個「首因效應」，在這裏指的是，人們對一個人的第一印象會極大影響後續的交流。因此，開場時你的一句話、一個動作、甚至表情，都會決定接下來的說話氣氛。
你有沒有發現，你說話時對方常常只會禮貌性的點頭，或是根本不搭理你？這很可能是因為你的開場太普通了，沒有讓對方產生興趣。
如何讓開場更有吸引力？那就是說能打開好奇心的問題。如果你只是問：「最近過的如何？」，對方很可能會簡單回一句「還好」。如果換個方式：「我最近發現一個超有趣的事情，想聽嗎？」，對方馬上就會加入到你的話題裡；或是「我發現，愛因斯坦和你有一個共同點」，對方會馬上問「什麼共同點？」打開好奇心的話各式各樣，但核心概念就是「想知道更多，就繼續聽下去」。
打開好奇的例子
- 「我昨天才知道，人晚上會比早上矮1公分」
- 「沒想到『刻板印象』可以幫助我們變聰明？」
- 「我最近發現，其實可以不用努力，也能變得很自律」
- 「你可能不知道，你的一天有一半的時間，都是『自動駕駛』」
- 「你有沒有想過，為什麼有時候你記不起來昨天做了什麼？」
- 「你以為睡飽才有精神？其實睡太久反而會更累！」
2. 讓對方多說，少談自己
你知道嗎？人們在對話中往往更關注自己，而不是別人。這關係到一種「自我揭露」心理。
2012年有一項心理學研究發現，人類有30到40%的語言輸出，都是在告訴他人自己的事情。當人們在談論自己的時候，大腦中的「獎賞系統」會被激活，釋放多巴胺，讓人感到愉悅。
換句話說，當我們能讓對方多說自己的事，他會覺得這場對話是愉快的。有的人一想到聊天，就認為要找一堆話題，滔滔不絕的說自己的故事。事實正好相反，聊天是互動，而不是一個人的演講。如果你經常急急忙忙一直說，深怕一停下來就冷場的話，那你的說話方式，更像是在演講而不是聊天。
但你可能又聯想到一個情境，你問了對方很多問題，對方貌似都回答的很簡短，沒有要聊自己的意思。這是怎麼一回事？
那問題很可能出在你問的方式。你是不是以這樣的方式問：「你喜歡看電影嗎？」「你喜歡看書嗎？」「你的手機是蘋果品牌嗎？」這種方式叫作「封閉式問題」，因為答案通常用「是」或「不是」來回答就結束了。
想要對方多說，就要用「開放式問題」：「你喜歡看什麼類型的電影？」「你平時會看哪些書籍？」「如果買手機你會買什麼牌子？」這樣對方就可以說自己的想法。如果你發現對方還是不太愛說，那很可能和接下來的心理有關。
3. 共鳴與共情
在人際互動中，共鳴和共情是人與人最快連結的方式。所謂「共鳴」，白話文就是「感同身受」。例如，莉莉說：「Tuki的晚餐歌，旋律真美」，阿光回應：「我也喜歡Tuki的晚餐歌， 每次聽都讓我起雞皮疙瘩」，這就是「共鳴」。
而「共情」則是「我懂你的情緒」，像是小李說：「最近工作壓力好大，感覺快喘不過氣來」，小王回答：「我能理解你的感受，前陣子我負責一個大案子，顧客到最後幾天突然拒簽，當時頂著賠100萬的壓力，那種感覺真的讓人窒息，最後幸好客戶回心轉意。」
然而，要做到共鳴和共情，首先需要的是「懂得聆聽」，而重點不是「他說什麼」，而是「他想說什麼」。如果能理解並回應，對方會更願意跟你聊。其實，大多人都想有個傾訴的對象，只是難尋知音。要做到這一點，請繼續看下去。
4. 聊情緒，非講道理
每個人都喜歡和會讓自己開心的人聊天，開心是一種情緒，而不是道理。當一個人和你傾訴的時候，不要急著提供解決方案，而是試著理解他的心情，也就是俗話說的「提供情緒價值」。
在心理學上，有一個讓人變得開心的技巧，就是在談話中加入能夠產生多巴胺的詞彙。哪些詞是多巴胺詞彙呢？就是那些聽起來讓人高興的詞，比如「期待」、「興奮」、「有趣」。
我們可以做一個對比。如果說「和你說一件事情」，或者「和你說一件有趣的事情」，是不是後者讓人更想聽？
「我們週末去夜市逛逛吧」 或 「我們週末去那超期待的夜市逛逛吧」
「今天有個新消息」 或 「今天有個令人興奮的新消息」
如果談話中常用讓人產生多巴胺的詞，別人會更容易記得你，因為大腦會覺得「哇！這個人說話讓我感到愉悅，我要記住他」。
5. 讓對方感到自己是特別的
人們有一種內在需求，希望確認自己是有價值的，這和心理學中的「自我肯定理論」有關。如果在對話中，你讓對方感覺自己是獨特或特別的，例如「你的想法真特別，我從來沒有想過」，這時對方會覺得「我的價值被認可了」，這樣的話會強化對方的自我價值感，使他們和你對話時覺得愉悅，甚至產生「想再和你聊」的上癮感。
另外，根據自我肯定理論，如果一個人的自我價值受到肯定，他們在面對不同觀點時會更容易保持開放心態，而不是防禦心理。舉例說，如果談話中你先肯定對方的想法：「我覺得你的觀點很有道理」，「特別是你提到XX的部分」，即使接下來你表達不同的意見，對方也比較不會有對抗心理，反而願意繼續討論下去。
那如何讓對方感覺自己特別呢？
- 第一，發現對方的獨特性，並稱讚他，例如「你總是能注意到細節，這點真的很厲害」。
- 第二，記住並提及對方的細節，「上次你說你在學心理學，那本書你看完了嗎？」讓對方覺得「你是真的關心我」。
- 第三，讓對方談論自己，並表達興趣，「你是怎麼想到這個點子的？我覺得很特別」。
- 第四，強調對方的影響力，「你剛才說的話，讓我有新想法，和你談話真有幫助」，這不僅肯定對方的智慧，也讓對方感受自己的話語有影響力。
當然，這一切都是要自然和真誠。如果對方發現你是為了討好而故意說假話，那只會變成反效果。我們不是要說假話，而是在生活中把對別人的標準降低一點，對別人的觀察細心一點，你就可以注意到對方的特別之處了。
結語
說話是一門藝術，也是技術。如果想要口條好，說話讓人願意聽，多講是關鍵。想要會說話，就放膽的去和別人聊天吧。
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